Поиски настоящего вечного Желания, которое проходит через всю мою сущность и призывает меня к Жизни.
Перевод с белорусского, слог нарушен.
Я сижу в Библиотеке
Размышляю о жизни
Ну а Люба в это время
Вырезает кругляши
Книжек тьма вокруг красивых
Добрый запах идет от них
Только выбрать для прочтенья
Не могу ничего из них
Может автор не хороший?
Может фонд совсем тут слаб?
Одгадайте сами други
В чем ответ на этот раз.
Вот мы с детьми вчера жили насыщенностью дня. И сегодня тоже - движение, новое, эмоции, состояния, перемещение, открытия. Все уставшие, но довольные.
Но что дальше?
Видно, что дети нуждаются в каких-то рутинных, долгосрочных делах, действиях, учебе. Раньше мало думал об этом.
А теперь задумался, как я могу давать детям долгосрочное, рутинное, спокойное с вектором в будущее. Это в 100 раз сложнее, потому что все долгосрочное еще теснее связано со смыслом, по моему мнению.
Мысли запутываются, оставлю пока так.
P.S. нужно переходить на цифровой сад, чтобы можно было со временем переписывать те или иные тексты/мысли.
Знаете, некоторые из интересных и очень важных действий в моей жизни имели "неправильную" мотивацию. Пошел к детям инвалидам, не для помощи, а чтобы в лагерь поехать. А потом затянуло. Ну и там еще разное было...
А вот сегодня, Даша поехала в Варшаву на несколько дней. И чтобы как нибудь прикрыть образовавшийся вакуум, решил с детьми тем-сем заняться. И знаете, что-то в этом есть. Делюсь коротким видео, как прошел наш день.
Может оно вдохновит кого-нибудь стать отцом.
Видео 4 минуты
Глубокие, важные смыслы и слова теряются в мимолетности и становяться паролями.
"Христос Воскресе! Воистину Воскресе!"
"Жыве Беларусь! Жыве!"
"Слава Ўкраіне! Героям Слава!"
Каждый раз, когда вы слышите первую половину, вы знаете, какой ответ от вас ожидают услышать.
Если вы не дадите этот ответ, то будете исключены из сообщества.
Но сами слова становяться паролями.
Не важно, что вы думаете и что хотите сказать.
Если хотите остаться в сообществе, просто говорите правильный пароль.
Это меня огорчает.
Мама! Папа уходит от нас навсегда?
Сказала Ксения из своей кровати, когда увидела как я одеваю куртку и куда-то собираюсь ночью.
В тот момент я еще не знал, что скоро буду летать над огнями ночного города и думать о красоте.
Когда летишь, видишь множество огоньков из окон тех, кто остался на земле. Ты отрываешься от них, и возвращаешься к ним же. Ты ощущаешь красоту полета, мечтаешь лететь далеко, наблюдать, ощущать, любить и молиться в страшные моменты. Особенно хорошо молиться во время взлета и во время посадки. Самолеты очень быстро летят, бывает не хватает времени чтобы насладиться красотой, чтобы по-настоящему почувствовать себя птицей.
Так и сегодня пролетая над всеми теми, кто остался в земле. С пустыми мыслями, и только ощущением, что это очень красиво, я блуждал по ночному кладбищу. Даже дети, увидев первые фото, спросили: "Что это за цветной город?"
А потом вглядевшись поняли.
И видео:
(перевод с белорусского языка)
Оставив меня у тропинки
На просторах оставив гулять
Моя родная едет домой
Чтобы меня там ждать и встречать.
И иду я с большой благодарностью
И блуждаю я, в поисках слов
Чтобы сердце моё изменилось
И полилась из сердца любовь.
Чтобы любовью наполнились взгляды
Чтобы любовью насытились дни
И в пространстве звучали от радости
Под гитару мои и твои голоса…
K.S.Petrashka / Szczytno / 1 Nov 2022
Много событий последние дни, но делиться хочется каплями воды.
Видео:
И ещё немного фото:
Туман, туманнище. Когда туман на улице, то дома меня утром нет. Уже и не утро совсем, но я всё ещё гуляю вокруг озера. Рассматриваю туман, солнышко, деревья и их отражения под разными ракурсами.
Думал что-нибудь написать, но просто размышления, без сильных переживаний, или открытий, кажутся банальными и не трогательными. Из-за этого чувствую себя немного растерянно, хотелось написать, но нечего сказать.
Так бы и не написал этот текст, если бы не одно событие. Что-то очень радостное и человечное тронуло меня.
Оказалось, не я один тут брожу вокруг озера, фотографируя как солнышко проламывается через туман. Как отражается, оно от воды. Взрослый мужик, подбирает ракурсы и углы. Присаживается, немного меняет позицию, выбирает момент для снимка.
Я немного задерживаюсь, что именно так привлекло меня в его деятельности, но нет уже слов сдерживаться.
Всё это он делает, фотографируя на чудесном фоне бутылку водки.
Мне кажется, его снимки будут более колоритными, потому что солнце пройдет не только через туман и отразится от воды, но будет изменено через стекло и жидкость между стеклом. Сейчас пишу, и сожалею что не познакомился с ним. Может он бы и мне позволил сделать пару снимков.
Вот она, сила красоты, её всепроникающий свет, который светит на каждого человека. Останавливает каждого на его пути, чтобы он остановился на момент и почувствовал жизнь по-другому. Имею надежду, что и тот, кто сегодня опоздает на отвеченную встречу найдет такой момент для красоты.
Паровозик из Рамашково, нам всем в помощь.
P.S. Пара шпионских фоток этого мужика.
Дорога в ад вымощена добрыми намерениями.
Я сейчас не буду говорить о своих переживаниях или восприятии мира, это будет скорее как некая рефлексия после долгого разговора.
Этот мир, довольно жесткий, не простой, в нем много страданий, страдания, испытаний.
Некоторые из нас, сталкиваются с этими испытаниями без подготовки, в неожиданности. Полностью пострадавшие, но прошедшие путь, осознают сами для себя, что это был непростой путь, но каждый, кто будет идти, победит.
А затем начинают транслировать свое видение этого "жестокого мира" как некой нормы. И начинают заниматься добрым делом, "подготовкой" младших к тому, что этот мир очень жесткий. Видят в этом учительскую миссию. Можно сказать, готовят к настоящей жизни. Для себя они видят опасность в том, что человек будет думать о мире, что он добр. Что будут пробоваться в незнании жестокости мира. Эти люди с добрыми намерениями будут обучать неучей, даже не рассказывая о жестокости, а показывая ее на примере. Чтобы тщательно подготовить молодых.
Что имеем на выходе: к жестокости добавляется жестокость, но такая жестокость, которая как бы оправдана добрыми намерениями. Это как родители, которые бьют ремнями своих детей немного меньше, чем били их родители, потому что они ведь гуманисты. Но так да, без этого не будет никакого воспитания, потому что мир жесткий.
Возможно, в этих размышлениях я много чего упустил и всё не так просто. Но прошу, даже умоляю, ПОСТАНОВЬТЕ распространять жестокость, перестаньте быть учителями жизни. Лучше подадим друг другу руку взаимопомощи, принятия, любви.
жестокость в мире и так не исчезнет, а мы будем друг для друга той опорой, на которую человек сможет опираться в этом сложном мире.
Иду гонимый страхом, вперед во тьму.
Вчера думал, что нужен выход из зоны комфорта, хотел ночью пойти в лес. Чувствовал, как все будет сжиматься от страха, как буду волноваться, отвлекаться на каждый звук, как буду прислушиваться и молиться, чтобы это закончилось, чтобы вернуться домой быстрее, закрыть за собой двери, почувствовать удовольствие от пережитого и написать об этом. Потому что невозможно что-то написать, если это не пережить на самом деле.
Подумав вчера, решил, что и идти не нужно, страшно от одних только мыслей. Можно подумать, испугаться и написать что-то. Но быстро заснул, ничего не написав.
Сегодня вечером пришлось заправить машину, поехал, заправился, и увидел мой лес. Не ночь конечно, но темно. Нужно идти. Не поздно, но страшно.
И пошел, иду и пишу, чувствую что-то смешанное.
Все вспоминаю слова Иисуса Христа: «Разве не двенадцать часов в дне? Если кто ходит днем, не спотыкается, потому что видит свет этого мира. А если кто ходит ночью, спотыкается, потому что нет света в нем».
Но я иду к Нему ночью, потому что там, где страшно, там упование на Него, там призывание Его, там мысли о Нем и о настоящем себе.
Страх убивает Любовь, но, вероятно, тогда, когда этот страх скрыт, когда мы чувствуем опасность как что-то внешнее, то, что мешает нам вступить в страх. Есть мне за что себя упрекнуть, там где из-за страха остался стоять снаружи, не поступил по любви.
А страх, когда ты уже в нем, странная вещь. Для такого страха главное знать, почему ты здесь, как смысл, для чего. Вот для чего я иду в темноту? Чтобы понять себя, чтобы почувствовать себя слабым, без различных фантазий о себе. Почувствовал? Да, почувствовал. Достаточно.
Все раздражает, хватит. Хочу бежать, но иду. Иду быстро. Интересно, смогу ли идти медленно? Ох, этот эксперимент мне дается непросто. Могу идти медленно только когда хорошо себя контролирую, автоматически ускоряю шаг.
Вижу огонек, свет в темноте для меня всегда Бог. Радостно видеть свет. Свет - это ориентир. Бедные мотыльки стремятся к свету. Может, они получают свою награду за это?
Ох, поймал момент, когда все обрывается и внутри холоднее. Пронзительный ужас от упавшей ветки где-то поблизости.
Иду назад, дышу, вспоминаю моменты из прошлого, когда мне было так страшно в ночном лесу.
Всего лишь семь вечера. Где упование? Где спокойствие? - Его нет.
Но приму себя таким, какой есть, потому что имею право быть, кем бы не был, что бы не чувствовал.
Иисус Спаситель, помоги всем тем, кому сейчас страшно, всем тем, кто на войне
8 утра. Проснулся первым. Иду в ванную принять душ, открываю жалюзи на окнах, потягиваюсь, смотрю в окно, что-то непонятное там. Ааааа, туман!!! Нужно срочно выезжать, а то не успею. Воспоминание о красоте в тумане не дает мне покоя. Лечу в машину, стекла и зеркала замерзли, ну пусть, далеко ехать не надо.
Приехал, иду по тропе, морозно, солнце уже высоко и в другом месте, врятли получиться повторить чудо. Но может быть я увижу, что новое?
иду... иду... какая-то птичка скрипит, но реально, как ворота... кажется сорока...
Встретил ромашки, сфотографировал с разных ракурсов. Так интересно, что если смотреть на них сверху, они такие белые и красивые. А снизу темные, даже иногда черные.
Дошел до своего убежища, чувствую, что мои ноги мокрые, ноги понятно почему могкрые, но почему мокрые глаза? Может потому, что они столько времени были сухими? Мои глаза высохли, неизвестно из-за чего. Может из-за жестокости человеческой?
Чувствую, что старею. Чувствую, смотря на себя с боку. Может просто начинаю понимать, что смертен? Хорошо, вероятно, что начал понимать, потому что начал цепляться за жизнь, за людей, за красоту. Раньше все откладывал. Типа сначала нужно все обязанности выполнить, а уже потом по-настоящему жить. Все спешил достичь чего-то, чтобы начать жить. Но чтобы просто начать жить, было страшно, не хватало мужества. И только импульсивно позволял себе жить, позволял с чувством вины, будто что-то сделал не так. Теперь все меняется, живу больше, потому что время ограничено.
Посидел в своем убежище, пойду... полечу домой. Дома уже все проснулись. Сегодня там много интересного, даже немного страшно.
Иду назад... вдыхаю воздух, закрыв глаза... ища новые ароматы леса...
Дух Утешитель приходит ко мне, будь то через солёные капли на глазах, будь то через встречу чудесных капель на траве, или как сейчас через капли на теле, которые освежают меня от жары.
На фото травинка, интересно, что только на ней была роса, а на других не было. И я даже вернулся, чтобы сфотографировать.
На следующее утро мы едем в детский сад на машине. Когда выходим из машины, время от времени приходится останавливаться и нести Ксюшу. Он не позволяет тереть ногу. Ей очень больно. Я вижу, как она хочет моей нежности, ведь ей больно. Буря внутри меня мешает мне по-человечески пожалеть ее. Потому что он несет на себе последствия своей глупости. Да уж, "красивый" браслет на ночь она так и не сняла. Этот день у Ксюши не заладился, нога так и не отошла. И она захныкала, когда я забрал ее из «Зерувки». Ксюша плакала, воспитатели очень переживали, что с ней и лечится ли это. я раздраженно извинился и попытался объяснить на ломаном польском языке про резинку на ноге. мы шли молча. Потому что она сама виновата, даже не услышала совет отца тогда.
Между тем у меня к вечеру жар, я чувствую себя ужасно, все планы рушатся. отменив все, я ложусь спать в семь часов. Даша приносит мне выпить, дети заглядывают. Перед сном я кричу в другую комнату: массажируйте ногу!
Засыпаю…
Я просыпаюсь, когда все уже спят. Потираю горло, завариваю чай. Я ложусь. Мне становится очень скучно. Я хочу, чтобы кто-то пожалел меня. Это особенно тяжело, потому что я понимаю, почему это произошло со мной.
Сегодня днем я снова пошел в лес. Я даже видел там лису. И солнце пригрело, и я снял один из двух свитеров. Потом забрался на наблюдательный пункт за птицами. Там сильный ветер дул мне в голову, и было как-то холодно. Но адреналин, о встрече с лисой, давал о себе знатьи. «Красиво», а остальное неважно! Обрадованный, иду домой, опять же с небольшим кладом "увидел лиса".
По дороге зашел в магазин за метром и понимаю, что надо отметить мороженым. Беру маленькую и быстро съедаю, чтобы дети не видели. Ну вот и весь диагноз.
Вот я и лежу, хочу, чтобы меня кто-нибудь пожалел, дуру такую, а все спят. И я прошу Бога: Господи, дай мне себя пожалеть. Мне стало тепло, и я сразу вспомнила свою дочь. Мне стало жаль ее всем сердцем. Дочь своего отца.
Засыпаю
Вечерами мне иногда хочется что-то сделать. Сердце сжимается, потому что невозможно даже представить, что бы я хотел. Что-то действительно осмысленное, что-то очень-очень важное. Так чтобы эхо этого дела или действия звучало вечно. И вот я сижу и страдаю, потому что не могу придумать для себя такого дела или занятия. Всё кажется мелким, бессмысленным, непривлекательным. Иногда, успокоившись, я сам придумываю себе какие-то задачи, подстёгиваю себя, представляю, что делаю первый шаг для дела, которое определит всю мою будущую жизнь. И даже начинаю это делать посреди ночи. Потому что если не сделаю что-то такое, то от своих мук погибну. Потеряю разум. А так, подстрекнув себя чем-то далёким и очень важным, делаю первый решительный шаг. Вероятно, вы уже понимаете, что через неделю-две я буду страдать по тому же сценарию. Кстати, сейчас я пишу, потому что меня очень вдохновила эта же мысль. Возможно, написать о ней - лучшее решение из всех действий, которые я начинал ранее.
В общем, я делаю слишком много первых шагов, но не продолжаю идти этим путем. Раньше страдал из-за этого, но теперь скажу: В чем смысл продолжать то, во что ты действительно не веришь? Никакого смысла! Нужно научиться сворачивать с не своего пути ещё быстрее, чем раньше.
Смерть. Темно и холодно, больно.
Так я читал в книгах и слышал от других. А в моей голове смерть представлялась совсем иначе. Непонятно как. В теории как что-то плохое, а на практике я никогда не чувствовал ужаса от того, что кто-то умер. Даже наоборот, часто представлял этот сценарий в своей голове. С очевидными плюсами и изменениями в моей собственной жизни. Меня отталкивали такие мысли, такое пренебрежение родными и знакомыми. Я не согласен с этими мыслями, но они приходили ко мне. К этому можно добавить мое представление смерти как светлой жизнеутверждающей надежды. Надежды на то, как хорошо человеку встретиться с Богом, с вечной радостью. Как ему хорошо, как он теперь всегда в пространстве, все знает и точно не грустит. Как встретился со всеми своими близкими, обнялся и порадовался. Ну и конечно, каждый человек сразу попадает в Рай! И эта надежда, она как вера, какая-то огромная уверенность. Я действительно считал, что все так и есть.
Закрываю глаза. Понимаю, что живу сам для себя. Мне не важны другие люди, может быть, иногда. Но хочется иначе, хочется любить всех, быть добрым, ни в коем случае не плохим. А то осудят, подумают, что я плохой, если узнают, что в моей голове. И вот не дают мне покоя, мои спокойные отношения к смерти близких людей. Наверное, я придумал о великой радости после смерти, чтобы оправдать свою равнодушие к смерти близких. Ведь я не беспокоюсь, потому что верю и вижу, как им сейчас хорошо. Такая мысль мучает меня и постепенно уходит. И снова мне нормально, снова я верю, снова я уверен.
Неделю назад хвастался своей уверенностью о судьбе людей после смерти. А разумный человек мне и говорит: Никто же не знает, что после смерти. Никто не знает…
Как холодно и больно в душе. Никто не знает. Жизнь после этих слов уже не может быть другой. Никто не знает. Вот и пошатнулась, вот и потряслась. Где та уверенность рассеялась? Как жить дальше? Аа?
Я люблю утро, люблю гулять, дышать, слушать, смотреть, как рождается день. Вчера мне сказали, что утренними прогулками я иду встречаться с Богом. Да, действительно. Как тут не согласиться. Молитвы я уже давно не читаю, а встречаться с Богом продолжаю. Меня такой режим очень устраивает. Да и много доказательств, что это именно так. Попробовал во время прогулок слушать аудиокниги, не прижилось. Гуляю и так думаю о жизни, о близких, о Боге. Благодарю за это всё. Особенно благодарю, когда, проходя по лесу, слышу какую-то птицу или очаровательные запахи опьяняют меня. Ну и когда что-то красивое увижу, тоже очень благодарен. Воспринимаю всё это как полученные подарки, найденные сокровища, как какую-то пойманную за хвост бесплатность, которую и купить невозможно. Только вот проснись утром, и иди ищи.
Сегодняшний день был особенным. Я едва поднялся, будильник был отложен раза так 7, поэтому вместо раннего утра получилось подняться ближе к семи. У меня так бывает, что если немного проспишь, то и настроение не очень, и вообще не хочется просыпаться. Но сегодня было необычное утро. Я уже точно знал, что иду на встречу с Богом. А это вдохновляет. Дети уже что-то шуршали в своей комнате, могли скоро проснуться, и тогда встреча с Богом закончилась бы медным тазом. Быстро я пошёл к двери, а обуться решил за дверью. Двери закрываются, и уже легче. Здесь они меня не догонят. Иду гулять с чистой совестью и полной свободой.
Когда я подошёл к лесной асфальтированной тропе, почувствовал радость от того, что утренний туман ещё не рассеялся, но был довольно густым. С благодарностью положил этот дар в свою копилку. Утро красиво тем, что в материальном мире появляется немного абстрактное и очень подвижное вещество. Туман, который прячется от солнечного света. Видно, что сохранился он главным образом там, где его прикрывали деревья, холмы, лес. И только новые лучи света пронизывали его. Эти солнечные лучи материализуются, весь путь лучей солнца виден. Как воздух, который светится в определённых местах. Словно в пыльной комнате через окно попадает луч яркого света, и теперь уже чётко видно его путь в отражении летящей пыли. Интересно, потому что именно эти лучи и разрушали туман. Получается, что темой моего восхищения является процесс уничтожения тумана. Можно поставить это в один ряд с горением огня.
Удовольствие от такого сокровища огромное, делаю фотоснимки, наблюдаю за окружающим. Птиц мало, поэтому все впечатления визуальные. Ловлю себя на мысли, что моё удовольствие количественное, радуюсь, что тумана больше, чем обычно, а может даже больше, чем когда-либо видел. Короче говоря, измерил линейкой и понял, что должен радоваться. Хотя и простое эстетическое наслаждение присутствовало. Как всё это сложно и непонятно перемешивается в моей голове. А хочется, чтобы было прозрачно, концептуально и предсказуемо.
Иду вперед, потому что мне всегда интересно, что там впереди, что там может быть, как там может быть. Это такая тайна, которую нужно разгадать, сокровище, которое должно быть найдено. Столько сокровищ на нашем пути, маленьких, торжественных, приготовленных именно для нас. Люблю собирать сокровища, люблю делать открытия, принимать что-то бесценное-невероятное бесплатно.
В какой-то момент моего пути я вижу просто тьму тумана, так много тумана, что почти ничего не видно. Так привлекает этот загадочный мир, это пространство ограниченного видения, где с каждым шагом перед тобой открывается что-то новое, где ты не видишь далеко, и значит, не можешь предсказать, что тебя ждёт впереди. Великолепные условия для открытий, для новых впечатлений. Можно мечтать, что ещё шаг — и будет что-то невероятное.
Я отклоняюсь от своего обычного пути в сторону, по узенькой тропинке между деревьями. Внутри меня возникает страх. Боюсь кабанов, собак, людей или ещё чего-нибудь. Боюсь тайны и жажду тайны, опять всё перемешано. Но жажда нового побеждает. Поэтому просто иду и боюсь. Через некоторое время выхожу на поле. Большое скосившееся поле, полностью в тумане. Солнце висит мешком над этим туманом, большое, видное, ровной формы. А ещё вся поляна в каких-то белых пятнах. Это туман, который попал в паутину паука. А таких паутин на поле множество, поэтому сразу было не просто понять, что это такое.
И вот я посреди поля. Я обычно не люблю ходить по полям, как-то неудобно. Это же не тропинка и не дорожка. Поле обычно хорошо просматривается. В моей голове всегда вопросы критики: что люди подумают, что я здесь делаю? Это обычно, но не сегодня. Туман защищает меня, я в безопасности от чужих глаз. Понимаю, что никто меня не видит и не увидит, потому что и я не вижу ничего, кроме горсти земли передо мной и мешка-солнца, который указывает мне путь.
Впервые я почувствовал мультфильм "Ёжик в тумане" на себе. Иду и думаю, правда ли, бывает ли такое. Шел никуда по полю, понимал, что ничего впереди не видно, от этого было волшебно. Очень похоже на реальную жизнь. Строишь для себя экран из оправданий, прикрываешься какими-то громкими целями, действиями, а на самом деле просто блуждаешь, ничего не понимая, но хочется двигаться дальше. И вот ты двигаешься вперед.
Вдруг, я вижу, как лес поглощает часть солнечного света. И становится понятно, что я приближаюсь к какой-то опушке. Метров через 100 поле заканчивается, начинается лес, а за ним поглощенное солнце. Красиво смотреть, как солнце преображается, прячется за деревьями. Особенно это красиво выглядит, когда повсюду туман. Красиво, интересно...
Но в какой-то момент, я понимаю, что это уже не красиво. Что происходит сейчас, что-то большое. Пространство вокруг меня горит, как терновый куст у Моисея. Необычно, завораживающе, поразительно. Всё, что происходит, парализует меня и кричит: это невероятно. Такого не может быть, невозможно представить, что это может быть так красиво. Невозможно придумать такое или даже мечтать об этом. Сердце наполняется радостью, благодарностью, чудом. В голове проносятся мысли, вот она, вот она долгожданная встреча с Богом. Встреча с красотой, тайной, чудом, с чем-то невозможным и неподражаемым.
Через деревья и туман из солнца со всех сторон идут лучи, лучи, которые светятся на всем своем пути. Ровным кругом они падают и на землю передо мной, и ввысь в небо, и по сторонам. Я вижу и чувствую невероятность того, что сейчас происходит со мной. Много фотографирую. Хочу сохранить это, хочу поделиться чудом. Мне почему-то очень хочется, чтобы и другие согласились, что это настоящее чудо. Хотя оно для меня, мое интимное, личное чудо. После таких мыслей перестаю фотографировать, но уйти не могу, хотя уже давно пора возвращаться. Стою, не могу уйти, не хочу уходить. Молюсь, благодарю, радуюсь, смотрю и не верю своим глазам. Осмысливаю свою жизнь, свой путь, который также в тумане, где непонятно ни куда я иду, ни что я здесь делаю, ни куда я могу прийти. Но это чудо дает мне надежду. Иди, блуждай, ищи, слушай свое сердце. И ты найдешь Меня, ты встретишь Меня, и это будет самая долгожданная встреча в твоей жизни, встреча, которая с лихвой окупит все эти блуждания в тумане.
Мое сердце наполнилось радостью, верой, чудом и большой благодарностью за такой ответ на мое желание, на мой поиск.
Я пошел к дому, нет, не пошел, я поплыл, паря. Вдохновленный тем, чтобы вернуться домой и поделиться всем, что со мной произошло.
День шел, он был очень не простой, но чудо утра меняло и перекрашивало все события этого дня. Давало надежду, свет и любовь всем сложным вопросам.
Вечером мы узнали, что завершилась жизнь у любимой бабушки моей Даши. Бабушка Тома, тихо ушла в иной мир. Слезы, молчание, разговоры, молитвы, просмотр фильмов, объяснение детям, просмотр фотографий, снова разговоры, и слезы из глубокого молчания. А в моих глазах всё та же чудесность, которая озарила и бабушку Тому. Как я стал в этот день доверять Богу, к которому ушла бабушка. Ведь Он, создав такую красоту, принимает её к себе. И это делало меня счастливым. Тепло. Хотя я и не имею какого-либо конкретного знания о смерти и жизни после смерти. У меня лишь предчувствие. У меня только моё восприятие, может быть, как мечты, как ожидание, как желание.
Зная о разных сложных схемах православного толкования того, как может происходить жизнь после смерти, я всё равно в какой-то мере упрощаю свои взгляды до тех желаемых событий, которые бы я хотел, чтобы произошли со всеми людьми, которые умирают, ну и, конечно, с Бабушкой Томой.
Вот она, сейчас уже свободна, чтобы преодолевать просторы. Вот она здесь с нами в комнате, где мы сидим за столом. И она с нами, улыбается, из-за нашего неведения. Утешает нас, вот я здесь с вами, родные. Все хорошо. Также представляю, что она, вероятно, встретилась со своими ушедшими близкими, которые её ждали, и она ждала эту встречу. И их встреча наполнена радостью. Это также дает надежду, что и мы через некоторое время увидимся с ней и разделим радость и любовь. Это не говоря уже о том, что будет встреча с Богом, Его светом и Любовью. Но это уже немного сложнее представить. Хотя понятно, что мы теперь расстались, и от этого грустно, и слеза катится. И Даша плачет.
И вот задаешь себе вопрос, ну вот ты взрослый мужчина, что-то себе придумал, как там и что будет. Собрал в охапку все, что тебе бы хотелось, но должно ли это быть таким? Где гарантии? Вопросы пронзают веру, немного колеблют ее, научно-математические модели зажимают ее с разных сторон.
И вот это чудо с солнцем сквозь туман приходит на помощь. И я начинаю размышлять: Вот я человек, придумываю здесь что-то по-человечески хорошее и красивое для бабушки и всех ушедших. При этом не мог даже придумать, пожелать или представить что-то подобное той красоте, с которой столкнулся сегодня утром. К той неописуемой радости, чуду, чему-то потрясающему.
Это и есть мне ответ от Бога. Мое представление о жизни с Богом после смерти - это какая-то отсчетная точка. Что-то, что можно было бы назвать 0. Но Бог приготовил людям такую радость, которая неописуема. Которая недостижима и, конечно, непонятна нам здесь.
И вот хорошо у меня на сердце
Потому что если не то, что люди хотели бы, чтобы было с ними после смерти, то что-то гораздо лучше.
Спасибо тебе, любимый Господи!