Самооценка хорошая вещь, помогает жить, действовать, двигаться вперед.
Я сам видел, как поднятие самооценки окрыляло людей и давало им силу реализовывать себя.

Но именно я, в своем обычном состоянии нахожусь (как мне кажется) на другом конце этой шкалы, где нормальная самооценка должна бы была уже называться высокой. И когда я к своему этому восприятию добавляю топливо в топку самолюбования, и отрываюсь от земли. 
Мои хорошие замыслы, трансформируются в суррогат помощи людям, когда они меня об этом не просили. Я принимаю на себя ответственность за людей, и навязываю свое видение жизни, не даю человеку прожить его жизнь. Жизнь его столь же несовершенная, как и моя личная, несовершенная, но родная! Своя, не чужая! 

Может это с детства? Я все помню, что в детстве хотел помочь дедушке не употреблять алкоголь, потом самому себе, а потом другим людям. Воспринимал алкоголь как врага, и любые методы, которые бы остановили его употребление, как добро. Теперь понимаю, что все не так просто. Что мое стремление помогать, должно быть направлено ко мне самому, и полезным оно может быть исключительно для меня. Другой человек, знает свою жизнь и ищет свой путь. Право жить свою жизнь ценно! Пусть живется жизнь!

P.P.S. : Похоже я перепутал термины. На меня влияет не самооценка, а как раз оценка от других людей. Я могу доверять другим людям, когда они мне говорят или передают, что я молодец. Это и вызывает волну неадекватного понимания себя, по внешним оценкам. Когда я укрепляю самооценку, то как негативные так и позитивные внешние оценки, будут влиять на мое состояние значительно меньше.

P.S. Я рад, когда получается, прекрасно и вкусно готовить. 
Если готовка в радость - то это про любовь!

Три категории людей, которые не могут принять решение о своем профессиональном пути. 

Вот общий запрос: "Кем мне работать? Как сменить свою работу, чтобы хорошо зарабатывать? Чтобы работа нравилась? Чтобы ощущать, что это действительно мое? Как зарабатывать больше денег?"

В один момент, человек осознает, что уже больше полугода все думает о том, как принять решение о работе, но все никак не получается. 

Вариант 1:
Так получилось, что человек живет чужими желаниями (хорошо его понимаю,  сам так жил). Прошлый профессиональный выбор, был сделан под влиянием авторитетов, трендов, перспектив, или просто так сложилось. Человек может даже быть успешным в этом деле. Но удовольствия от работы не получает. Понимает, что время тратится впустую. Хочется что-то изменить, но что - не понятно. 
Если мы начнем с ним работу, то может выясниться, что свои глубинные Желания человек совсем не осознает, не знает, что ему действительно интересно, не знает с какой стороны к этому вопросу подойти. 
В выборе работы он может руководствоваться: деньгами и комфортными условиями (признанием, хорошим коллективом и пр.). Но сам содержание работы не будет иметь для него большого значения. Будет отсутствовать трансцендентная составляющая. 
Чтобы пройти путь понимания своих глубинных Желаний, человеку сначала потребуется верифицировать все существующие желания. Понять, что имеет корни в нем самом, а что просто навязанное или наносное. Очистить это поле, и на какой-то момент остаться в пустоте, где нет на что опереться. В этот момент, начинают показываться его настоящие Желания, показываются оглядываясь по сторонам, есть ли для них опасность, есть ли для них место в жизни человека. 

Это довольно долгая самого клиента, работа психотерапевта, не коуча. 
Поэтому здесь вы не мой клиент, я могу только помочь осветить и объяснить саму ситуацию, в которой вы оказались.

Вариант 2:
Человек, который оказался в сложных финансовых обстоятельствах. Человек, который, к сожалению, попал между молотом и наковальней. Потерял работу, или решил свериться и бюджет перестал сходиться. Вот он тоже задается вопросами, что и как делать. Куда идти? Где работать? Такие жесткие жизненные обстоятельства, которые требуют быстрых действий, не смогут выдержать углубления и поиска глубинного Желания, так как будет справедливо сказать, что его мысли и желания направлены на выживание. С такими людьми, можно провести одну-две сессии коучинга, чтобы определиться с путями достижения быстрого результата, опираясь на возможности и ресурсы.

Вариант 3:
А вот здесь самое интересное. Люди третьего типа разрываются между разными возможностями, им многое интересно и они видят свои перспективы в разных направлениях своей деятельности. Выбор для них тяжел, потому что нужно отказаться от некоторых перспектив, от интересных направлений. Вся сложность выбора в том, что нужно отказывать самому себе в возможной реализации. Но застой этих процессов приводит к большим потерям, чем обдуманный выбор. Вот здесь и подойдут коуч-инструменты, где мы определим критерии для принятия решений, сделаем ревизию сфер интересного (здесь важно определить, что ваше глубинное, а что навязанное), увидим препятствия и боли, в том числе как они влияют на ваш интерес. Общее освещение ситуации, с развязыванием узлов и пониманием, что откуда идет. Написал и очень порадовался, от того, что могу вам помочь в этом процессе!  Вы мой клиент!

Помогу тем, кто хочет определиться с карьерой или профессиональным фокусом, но уже больше трех месяцев находится в таком подвешенном состоянии.
https://topmate.io/fmensk/834565

Мое предложение:
За 5 коучинговых сессий, мы сможем прояснить вашу ситуацию. Углубимся для лучшего понимания вашего профессионального желания, и того, что удерживает вас от принятия решения. С новым пониманием себя и своих потребностей, мы вернемся к вашему исходному запросу, где вы сможете уверенно ответить себе на вопросы, которые ранее вызывали у вас дискомфорт и сопротивление.

Почему я смогу вам помочь?
Я знаю куда нужно идти и какие вопросы прояснить. Я сам прошел такой путь, помог другим людям на этом пути.

100$ за 5 коуч-сессий по 60 минут

Забронировать встречу можно здесь:
https://topmate.io/fmensk/834565

Если не знаете, смогу ли я помочь именно в вашей ситуации, напишите мне в личные сообщения в Telegram: @fmensk. Обсудим.

Если интересно, напишите мне в Telegram: @fmensk и я отправлю полный PDF документ одной из моих сессий по этому запросу.

Такая обьективная реальность, в которой не было бы исключений, и точно можно было сказать - это действительно такой нематериальный закон. Это относится - к психологии, социологии, религии и другим гуманитарным дисциплинам.
Что думаете на этот счет?

Друзья, есть идея, провести мероприятие под таким названием "Коуч-позиция в пастырской деятельности".
Сейчас немного разберемся, что к чему.
- Пастырская деятельность? - Это взаимоотношения священника любой конфессии со своей паствой. Разговоры на духовные темы, исповедь, советы в тех или иных жизненных ситуациях.
- Коуч-позиция? - Возможность вести диалог с собеседником, так чтобы раскрывать его потенциал, помогая человеку лучше понять себя, ситуацию и свою глубинную мотивацию. 

Субъективное видение проблемы:
- Система: "Вопрос священнику - ответ от священника", не является эффективной формой коммуникации. 
Священник не может знать человека так хорошо, как человек знает себя. Такой подход, не помогает людям в понимании себя, ситуации и мотивов своих действий. А также позволяет избавиться от ответственности за поступок, как бы перекладывая ее на священника, который дал тот или иной совет. 

В ситуации, когда священник является мощным авторитетом для человека, Совет (указание) как и что делать, могут разрушить жизнь человека, нанеся ему психологические травмы.

Исходя из проблемы, предлагаю провести мероприятие со следующим содержанием:
- Пригласить опытных (в пастырстве и коучинге) спикеров, для погружения в тему.
- Поделиться опытом альтернативных форм коммуникации между Священниками и Паствой. 
- Сделать открытую дискуссию, которая бы обсуждала плюсы и минусы коуч позиции в пастырской деятельности.
- Сделать демонстрацию кейсов применения Коуч-позиции в пастырской деятельности.
- Создать открытое сообщество, для поддержки и взаимопомощи пастырей, которые хотят или уже используют коуч-позицию в своей деятельности.

Кто готов присоединиться?

Сегодня, на вопрос: "Как здоровье?", хотелось ответить: "Привыкли болеть". Это даже превратилось в некий образ жизни. Постоянно сопли, кашель и туман в голове. Хочется на улицу, если не самому, то хоть детей выпустить, чтобы они там набегались.

Кстати, сегодня впервые пригляделся к тому как происходят драки между Ксюшей и Любой. Это оказалось совершенно запланированное и согласованное мероприятие. Они даже решили, куда Ксюше нельзя бить, потому что ей больно. И вот на диване, одна другую толкали, давили. А я просто лежал на том же диване и не хотел прекращать этот процесс. Потому что нечего предложить, как альтернативу. В настольку поиграть - совсем без движений, а у них столько энергии накопилось. Если станут более менее нормально, то завтра их надо будет на улицу. 

Замечаю за собой, что когда болею то как-то легко отпускаю планы, встречи и обязанности. Стремлюсь к одному, чтобы скорее стать здоровым и чувствовать себя лучше. Но как чувствуют себя люди, которые имеют свою болезнь как фон? Наверное, уже не так сильно бросают свои силы на выздоровление, больше стремятся прожить, хоть и через те или иные болезни и дискомфорт. В обычно-здоровой жизни, мне тяжело понять как страдают другие люди. Но вот хоть немного заболеешь и чувствуешь себя плохо, то как-то сразу и думаешь о других страдающих. Раньше так вспоминал бабушку. А сейчас политзаключенных. Господи дай им сил выжить в ужасе, в котором они оказались!

На фотоснимке мамины носочки, хорошо согревают меня в это время.

Как обезопасить себя, когда ты ребенок?

1. Прежде всего нужно научиться ходить по стенам методом подпорки, когда в узких проходах опираешься ногами по разным сторонам. Таким образом можно дойти почти до конца трехметрового потолка. Нужно выбрать локацию, где находясь под потолком ты будешь максимально защищен, это например в туалете. Если двери откроются, и преступник засунет голову, чтобы посмотреть, есль ли кто-то, то никого не увидит, а ты можешь прыгнуть ему на голову. Что делать потом, пока неизвестно. Но это уже какой-то план.

2. Нужно научиться уверенно держать в руках газовый пистолет, он похож на настоящий и звук такойже выдает, но, наверное, не убивает. Тренируйтесь каждый день, доставая его и примеряя в своей руке. Учите себя говорить уверенные слова преступникам, которые выламали дверь и смотрят на вас в лоб. И вы направив на них газовый пистолет говорите, что будете стрелять. (Хм, хорошим планом было бы стрелять ещё до того, как они выламают дверь. Возможно они испугались бы звука. Хорошая идея!)

3. Напротив входной двери постройте из подушек некую стену, достаньте из сейфа ружье и патроны. Положите патроны рядом с собой. Один патрон, на медведя вставьте в ружье. Пока будете тренироваться, никогда! никогда не снимайте ружье с предохранителя. Учите себя говорить фразу, что будете стрелять. Оттачивайте уверенность в своих словах, и будьте готовы стрелять.

Не решенный кейс.
- Вы бежите со школы домой, заходите в подъезд. Если видите, что за вами идет кто-то незнакомый, быстрей закрываете дверь за собой и вызываете лифт. Нужно успеть вбежать в него и нажать на кнопку этажа, чтобы двери закрылись. Но это еще не все. Затем бежите по коридору, к двери. Ключ вставляете в нижний замок, если ключ не застрянет, то все хорошо. Если немного застрянет и слышны дополнительные звуки, то паника может охватить вас. Но работаем дальше, открываем эту чертову дверь. Нижний замок сдался. Осталось совсем немного, открываем верхний замок. Раз, два, двери открыты. Достаем ключ. Проскальзываем со скоростью ящерицы. Захлопываем дверь. Щелкаем замком! Живем дальше!

Вот почему-то во сне, именно на стадии "Захлопываем дверь - щелкаем замком", в маленькую щель между дверями просовывалась какая-то рука и я просыпался в поту...

Спокойной ночи. Сладких снов.

Последних несколько месяцев, бабушка Рая сильно болела анкологией.
Сегодня пришло сообщение от папы: "Сейчас умерла Рая".
Внутри тишина. На устах нет слов. Неограниченность 

Внутри тишина. На устах нет слов. Безграничность власти смерти и ее неоспоримый смысл. Но все покрыто тайной. Везде тишина. Не хочется, чтобы какое-то бессмысленное слово вырвалось в ответ на это сообщение. Нет таких слов. Только упование, надежда, вера и любовь. Как незащищенные ростки цветов среди асфальта этой жизни.

На фотографии мои дети с бабушкой Раей и моим дедушкой Колей несколько лет назад.

Убрать все! Что вам сложно убрать за собой? Кто тут это кинул? Считаю до трех, и если не соберете, выкину все в мусорку! Где должны лежать твои вещи?! Мне это в горле седит уже! 

Сколько энергии, сколько фанатизма было во мне раньше, в отношении к чистоте дома и уборки детьми за собой. Можно было с этой энергией запустить ракету в космос. Да и казалось, что для того, чтобы выдресеровать детей на чистоту не требуется много времени. Просто требуется много дисциплины, холодности и принципиальности. Так, чтобы переломить их через колено.

Вот эта мысль, про переломить через колено, всегда заставляла меня вновь и вновь думать про эту ситуацию. Про чистоту и про свободу детей. Про временность всего, что сейчас происходит.

Полгода назад я дозрел, любовь к детям и уважение к их творчеству и свободе изменили мой характер, изменили мои традиции, мои привычки и ощущение прекрасного.

Вот пробираюсь сейчас через завала скомяченных обрисованных листиков в перемешку с мусором и радуюсь. Чувствую в этом творческий шарм, реализацию свободы, реализацию любви. 

Какой большой пласт напряжения и злости свалился с моих плечь.

И сейчас тот небольшой промежуток времени, который осталось нам с ними прожить вместе можно посвятить принятию, уважению, радости и творчеству. А там, раз-два и разьедуться по университетам, а потом уже по своим домам. Все очень быстро в этой жизни, не вижу смысла воспитывать детей в непринципиальных для меня областях жизни. Лучше пусть вспоминают доброго и радостного папу, который может поступиться теми семи правилами ради любви. Который может измениться ради любви. Для меня, это мое изменение, то чем я могу гордиться!

Мысль которая меня тревожит, это мои взаимоотношения с Богом.
Раньше, когда было много стресса, когда вокруг меня было много вызовов.
Когда я натягивал на себя ответственность за все что происходило. То крик к Богу всегда был со мной. Укреплял меня и направлял меня к ценности Вечной Жизни в противовес существующей реальности.

Но с первыми шагами в сторону моего психического выздоровления и нормализации ситуации, взаимоотношения начали меняться. Количество таких обращений к Богу стало уменьшаться. Я пошел дальше, делая взаимоотношение с Богом менее напряженными и более приятными. За счёт отмены тех или других религиозных требований к самому себе. Стал чувствовать себя еще лучше. Но и обращения к Богу уменьшились.

Вот живу тепереь, меняю сферу деятельности. Открываю смыслы жизни. И это в основном делаю сам с собой... В этих действительно очень важных вопросах, сам с собой, своими ощущениями мира и логикой. Редко обращаюсь к Богу.

Мне тяжело это осознавать.

Есть несколько гипотез, из-за чего это происходит:
1. Взаимоотношения с Богом изменились, и если речь идет даже о очень важных делах моей жизни, я решаю их своими силами. А к Богу обращаюсь, только когда уже совсем край.
2. Те вещи которыми я занимаюсь, и те которые меня занимают, всеже не являются настолько важно-решающими, чтобы с ними я обращался к Богу.

У меня нет ответа. И наконец-то с этим вопросом я могу обратиться к Богу!
Помоги мне Господи Иисусе!

Update 26.05.2023
Не без молитвы и обсуждений в Facebook.

Собака, собака, собака ... шел и думал я.

...Вчера читал про механизмы создания фобий, следующий раздел был про то, как с ними бороться с помощью логотерапии. Но я его не прочитал. Поэтому и развернулся назад в моей утренней прогулке, за сто метров до собаки которая перегородила мне путь.

Я уже встречал ее в прошлый раз, она тогда меня хорошо облаяла.

А в этот раз, в ход пошли все теже механизмы, которые были описаны в книге. С середины прогулки, мысли начали крутиться вокруг этой собаки, которую я сегодня должен был встретить. Проигрывались разные сценарии, как это могло бы быть, и что бы я делал.

Я пробовал зацепиться за смысл моей прогулки, чтобы думать про смысл, а не собаку. Получилось, только когда перед моим носом пронеслась большая касуля, и потом за ней уже более осознанно, маленькая касулька.

Но смысл задержался не на долго. Вот и собака лежит посреди дороги. Вот и я сворачиваю назад. Встреимся в следующий раз. Может какого мяса ей сварю, чтобы подружиться.

Зато сегодня видел косуль. А вот и еще одна косуля посется, долго камера телефона и косуля смотрели одна на одну. Даже придумал: "Кто рано встает, тот косуль в лесу встречает".

О, вот еще. Может кто знает, что за птица мило поет, а в конце шипит как кошка?

Сегодняшний день я бы хотел сохранить в своей памяти.

Первый день, когда я активно использовал логотерапию для помощи близкому человеку, который потерял смысл в жизни и чувствовал себя очень плохо.

Хотя со своей стороны я не сделал ничего сложного, но это было очень важно для меня. Логотерапия - это пространство, где правильные идеи, связанные со смыслом человека, дают ему новую жизнь. Я не знаю, как эта идея раскроется у моего близкого человека в будущем. Но я очень рад, что она его всколыхнула, надеюсь, эта мысль дала ему надежду и смысл. Плоды должны пробиться со временем.

Быть психотерапевтом для меня - это большое противостояние! Противостояние моему характеру (навязыванию своего смысла другим, пропаганде своих идей, влиянию, аргументации и многому другому).
Это о слушании, чувствительности, осторожности, о держании языка за зубами и долгого думания перед тем, как сказать.

Этот путь - большой вызов для меня самого. Где смысл должен ежедневно побеждать характер, потому что есть для чего.

Всех обнимаю и очень благодарен вам за то, что читаете!

Два года назад, когда я в очередной раз планировал создать новый проект (стартап), я задумался.
Какой глубокий и важный смысл я вкладываю в него?
Зачем оно мне?
Что мне до тех людей, которым я хотел предложить IT-решение?
- Я не нашел ответа.

Я погрузился в поиски смысла. Искал я его исключительно для своей бизнес-реализации. Чтобы, найдя его, я мог идти до конца с истинной мотивацией и полной силой, не отклоняясь по сторонам. Сейчас для меня это похоже на поиск волшебного элексира жизни, чтобы полить им цветы. Ну и на этом волшебном пути поиска смысла, поиска моего глубинного истинного Желания, я переосмыслил многое.

Сейчас, приближаясь к новому этапу жизни, я ищу свою профессиональную реализацию, которая бы откликалась на мой смысл жизни. Пока я могу сформулировать эту деятельность так: "Помогать людям в поиске их собственного смысла, в открытии их собственного истинного Желания".
Видно, нужно еще несколько лет учиться на психотерапевта (или экзистенциального терапевта, или психоаналитика, при том, что работа все равно связана со смыслами).
А чтобы не откладывать практику, можно получить сертификацию коуча и начать работать с более простыми и стандартными вопросами, например, выбора профессии, места работы или вашего личного места во всем этом.

Вот такой небольшой экскурс о планах.