Последних несколько месяцев, бабушка Рая сильно болела анкологией.
Сегодня пришло сообщение от папы: "Сейчас умерла Рая".
Внутри тишина. На устах нет слов. Неограниченность 

Внутри тишина. На устах нет слов. Безграничность власти смерти и ее неоспоримый смысл. Но все покрыто тайной. Везде тишина. Не хочется, чтобы какое-то бессмысленное слово вырвалось в ответ на это сообщение. Нет таких слов. Только упование, надежда, вера и любовь. Как незащищенные ростки цветов среди асфальта этой жизни.

На фотографии мои дети с бабушкой Раей и моим дедушкой Колей несколько лет назад.

Убрать все! Что вам сложно убрать за собой? Кто тут это кинул? Считаю до трех, и если не соберете, выкину все в мусорку! Где должны лежать твои вещи?! Мне это в горле седит уже! 

Сколько энергии, сколько фанатизма было во мне раньше, в отношении к чистоте дома и уборки детьми за собой. Можно было с этой энергией запустить ракету в космос. Да и казалось, что для того, чтобы выдресеровать детей на чистоту не требуется много времени. Просто требуется много дисциплины, холодности и принципиальности. Так, чтобы переломить их через колено.

Вот эта мысль, про переломить через колено, всегда заставляла меня вновь и вновь думать про эту ситуацию. Про чистоту и про свободу детей. Про временность всего, что сейчас происходит.

Полгода назад я дозрел, любовь к детям и уважение к их творчеству и свободе изменили мой характер, изменили мои традиции, мои привычки и ощущение прекрасного.

Вот пробираюсь сейчас через завала скомяченных обрисованных листиков в перемешку с мусором и радуюсь. Чувствую в этом творческий шарм, реализацию свободы, реализацию любви. 

Какой большой пласт напряжения и злости свалился с моих плечь.

И сейчас тот небольшой промежуток времени, который осталось нам с ними прожить вместе можно посвятить принятию, уважению, радости и творчеству. А там, раз-два и разьедуться по университетам, а потом уже по своим домам. Все очень быстро в этой жизни, не вижу смысла воспитывать детей в непринципиальных для меня областях жизни. Лучше пусть вспоминают доброго и радостного папу, который может поступиться теми семи правилами ради любви. Который может измениться ради любви. Для меня, это мое изменение, то чем я могу гордиться!

Мысль которая меня тревожит, это мои взаимоотношения с Богом.
Раньше, когда было много стресса, когда вокруг меня было много вызовов.
Когда я натягивал на себя ответственность за все что происходило. То крик к Богу всегда был со мной. Укреплял меня и направлял меня к ценности Вечной Жизни в противовес существующей реальности.

Но с первыми шагами в сторону моего психического выздоровления и нормализации ситуации, взаимоотношения начали меняться. Количество таких обращений к Богу стало уменьшаться. Я пошел дальше, делая взаимоотношение с Богом менее напряженными и более приятными. За счёт отмены тех или других религиозных требований к самому себе. Стал чувствовать себя еще лучше. Но и обращения к Богу уменьшились.

Вот живу тепереь, меняю сферу деятельности. Открываю смыслы жизни. И это в основном делаю сам с собой... В этих действительно очень важных вопросах, сам с собой, своими ощущениями мира и логикой. Редко обращаюсь к Богу.

Мне тяжело это осознавать.

Есть несколько гипотез, из-за чего это происходит:
1. Взаимоотношения с Богом изменились, и если речь идет даже о очень важных делах моей жизни, я решаю их своими силами. А к Богу обращаюсь, только когда уже совсем край.
2. Те вещи которыми я занимаюсь, и те которые меня занимают, всеже не являются настолько важно-решающими, чтобы с ними я обращался к Богу.

У меня нет ответа. И наконец-то с этим вопросом я могу обратиться к Богу!
Помоги мне Господи Иисусе!

Update 26.05.2023
Не без молитвы и обсуждений в Facebook.

Собака, собака, собака ... шел и думал я.

...Вчера читал про механизмы создания фобий, следующий раздел был про то, как с ними бороться с помощью логотерапии. Но я его не прочитал. Поэтому и развернулся назад в моей утренней прогулке, за сто метров до собаки которая перегородила мне путь.

Я уже встречал ее в прошлый раз, она тогда меня хорошо облаяла.

А в этот раз, в ход пошли все теже механизмы, которые были описаны в книге. С середины прогулки, мысли начали крутиться вокруг этой собаки, которую я сегодня должен был встретить. Проигрывались разные сценарии, как это могло бы быть, и что бы я делал.

Я пробовал зацепиться за смысл моей прогулки, чтобы думать про смысл, а не собаку. Получилось, только когда перед моим носом пронеслась большая касуля, и потом за ней уже более осознанно, маленькая касулька.

Но смысл задержался не на долго. Вот и собака лежит посреди дороги. Вот и я сворачиваю назад. Встреимся в следующий раз. Может какого мяса ей сварю, чтобы подружиться.

Зато сегодня видел косуль. А вот и еще одна косуля посется, долго камера телефона и косуля смотрели одна на одну. Даже придумал: "Кто рано встает, тот косуль в лесу встречает".

О, вот еще. Может кто знает, что за птица мило поет, а в конце шипит как кошка?

Сегодняшний день я бы хотел сохранить в своей памяти.

Первый день, когда я активно использовал логотерапию для помощи близкому человеку, который потерял смысл в жизни и чувствовал себя очень плохо.

Хотя со своей стороны я не сделал ничего сложного, но это было очень важно для меня. Логотерапия - это пространство, где правильные идеи, связанные со смыслом человека, дают ему новую жизнь. Я не знаю, как эта идея раскроется у моего близкого человека в будущем. Но я очень рад, что она его всколыхнула, надеюсь, эта мысль дала ему надежду и смысл. Плоды должны пробиться со временем.

Быть психотерапевтом для меня - это большое противостояние! Противостояние моему характеру (навязыванию своего смысла другим, пропаганде своих идей, влиянию, аргументации и многому другому).
Это о слушании, чувствительности, осторожности, о держании языка за зубами и долгого думания перед тем, как сказать.

Этот путь - большой вызов для меня самого. Где смысл должен ежедневно побеждать характер, потому что есть для чего.

Всех обнимаю и очень благодарен вам за то, что читаете!

Два года назад, когда я в очередной раз планировал создать новый проект (стартап), я задумался.
Какой глубокий и важный смысл я вкладываю в него?
Зачем оно мне?
Что мне до тех людей, которым я хотел предложить IT-решение?
- Я не нашел ответа.

Я погрузился в поиски смысла. Искал я его исключительно для своей бизнес-реализации. Чтобы, найдя его, я мог идти до конца с истинной мотивацией и полной силой, не отклоняясь по сторонам. Сейчас для меня это похоже на поиск волшебной элексира жизни, чтобы полить им цветы. Ну и на этом волшебном пути поиска смысла, поиска моего глубинного истинного Желания, я переосмыслил многое.

Сейчас, приближаясь к новому этапу жизни, я ищу свою профессиональную реализацию, которая бы откликалась на мой смысл жизни. Пока я могу сформулировать эту деятельность так: "Помогать людям в поиске их собственного смысла, в открытии их собственного истинного Желания".
Видно, нужно еще несколько лет учиться на психотерапевта (или экзистенциального терапевта, или психоаналитика, при том, что работа все равно связана со смыслами).
А чтобы не откладывать практику, можно получить сертификацию коуча и начать работать с более простыми и стандартными вопросами, например, выбора профессии, места работы или вашего личного места во всем этом.

Вот такой небольшой экскурс о планах.

Перевод с белорусского, слог нарушен.

Я сижу в Библиотеке
Размышляю о жизни
Ну а Люба в это время
Вырезает кругляши

Книжек тьма вокруг красивых
Добрый запах идет от них
Только выбрать для прочтенья
Не могу ничего из них

Может автор не хороший?
Может фонд совсем тут слаб?
Одгадайте сами други
В чем ответ на этот раз.

Вот мы с детьми вчера жили насыщенностью дня. И сегодня тоже - движение, новое, эмоции, состояния, перемещение, открытия. Все уставшие, но довольные.
Но что дальше?
Видно, что дети нуждаются в каких-то рутинных, долгосрочных делах, действиях, учебе. Раньше мало думал об этом.
А теперь задумался, как я могу давать детям долгосрочное, рутинное, спокойное с вектором в будущее. Это в 100 раз сложнее, потому что все долгосрочное еще теснее связано со смыслом, по моему мнению.

Мысли запутываются, оставлю пока так.

P.S. нужно переходить на цифровой сад, чтобы можно было со временем переписывать те или иные тексты/мысли.

Знаете, некоторые из интересных и очень важных действий в моей жизни имели "неправильную" мотивацию. Пошел к детям инвалидам, не для помощи, а чтобы в лагерь поехать. А потом затянуло. Ну и там еще разное было...

А вот сегодня, Даша поехала в Варшаву на несколько дней. И чтобы как нибудь прикрыть образовавшийся вакуум, решил с детьми тем-сем заняться. И знаете, что-то в этом есть. Делюсь коротким видео, как прошел наш день.

Может оно вдохновит кого-нибудь стать отцом.

Відео 4 минуты

Глубокие, важные смыслы и слова теряются в мимолетности и становяться паролями. 
"Христос Воскресе! Воистину Воскресе!"
"Жыве Беларусь! Жыве!"
"Слава Ўкраіне! Героям Слава!"

Каждый раз, когда вы слышите первую половину, вы знаете, какой ответ от вас ожидают услышать.

Если вы не дадите этот ответ, то будете исключены из сообщества.
Но сами слова становяться паролями.
Не важно, что вы думаете и что хотите сказать.
Если хотите остаться в сообществе, просто говорите правильный пароль. 

Это меня огорчает.

8 утра. Проснулся первым. Иду в ванную принять душ, открываю жалюзи на окнах, потягиваюсь, смотрю в окно, что-то непонятное там. Ааааа, туман!!! Нужно срочно выезжать, а то не успею. Воспоминание о красоте в тумане не дает мне покоя. Лечу в машину, стекла и зеркала замерзли, ну пусть, далеко ехать не надо.

Встретил ромашки, сфотографировал с разных ракурсов. Так интересно, что если смотреть на них сверху, они такие белые и красивые. А снизу темные, даже иногда черные.

Дошел до своего убежища, чувствую, что мои ноги мокрые, ноги понятно почему могкрые, но почему мокрые глаза? Может потому, что они столько времени были сухими? Мои глаза высохли, неизвестно из-за чего. Может из-за жестокости человеческой?

Чувствую, что старею. Чувствую, смотря на себя с боку. Может просто начинаю понимать, что смертен? Хорошо, вероятно, что начал понимать, потому что начал цепляться за жизнь, за людей, за красоту. Раньше все откладывал. Типа сначала нужно все обязанности выполнить, а уже потом по-настоящему жить. Все спешил достичь чего-то, чтобы начать жить. Но чтобы просто начать жить, было страшно, не хватало мужества. И только импульсивно позволял себе жить, позволял с чувством вины, будто что-то сделал не так. Теперь все меняется, живу больше, потому что время ограничено.

Посидел в своем убежище, пойду... полечу домой. Дома уже все проснулись. Сегодня там много интересного, даже немного страшно.

Иду назад... вдыхаю воздух, закрыв глаза... ища новые ароматы леса...

Вот и Даша проснулась, спросила: Где Я?

Сразу как-то веселее стало, бегу домой.

Дух Утешитель приходит ко мне, будь то через солёные капли на глазах, будь то через встречу чудесных капель на траве, или как сейчас через капли на теле, которые освежают меня от жары.

На фото травинка, интересно, что только на ней была роса, а на других не было. И я даже вернулся, чтобы сфотографировать.

• Ксюша, почему ты повесила это себе на ногу?
• Отвяжись, папа, это красиво.
• Нет, давай, сними, а то нога отвалится.

На следующее утро мы едем в детский сад на машине.  Когда выходим из машины, время от времени приходится останавливаться и нести Ксюшу.  Он не позволяет тереть ногу.  Ей очень больно.  Я вижу, как она хочет моей нежности, ведь ей больно.  Буря внутри меня мешает мне по-человечески пожалеть ее.  Потому что он несет на себе последствия своей глупости.  Да уж, "красивый" браслет на ночь она так и не сняла.  Этот день у Ксюши не заладился, нога так и не отошла.  И она захныкала, когда я забрал ее из «Зерувки».  Ксюша плакала, воспитатели очень переживали, что с ней и лечится ли это.  я раздраженно извинился и попытался объяснить на ломаном польском языке про резинку на ноге.  мы шли молча.  Потому что она сама виновата, даже не услышала совет отца тогда.

Между тем у меня к вечеру жар, я чувствую себя ужасно, все планы рушатся.  отменив все, я ложусь спать в семь часов.  Даша приносит мне выпить, дети заглядывают.  Перед сном я кричу в другую комнату: массажируйте ногу!

Засыпаю…

Я просыпаюсь, когда все уже спят.  Потираю горло, завариваю чай.  Я ложусь.  Мне становится очень скучно.  Я хочу, чтобы кто-то пожалел меня.  Это особенно тяжело, потому что я понимаю, почему это произошло со мной.

Сегодня днем ​​я снова пошел в лес.  Я даже видел там лису.  И солнце пригрело, и я снял один из двух свитеров.  Потом забрался на наблюдательный пункт за птицами.  Там сильный ветер дул мне в голову, и было как-то холодно.  Но адреналин, о встрече с лисой, давал о себе знатьи.  «Красиво», а остальное неважно!  Обрадованный, иду домой, опять же с небольшим кладом "увидел лиса".

По дороге зашел в магазин за метром и понимаю, что надо отметить мороженым.  Беру маленькую и быстро съедаю, чтобы дети не видели.  Ну вот и весь диагноз.

Вот я и лежу, хочу, чтобы меня кто-нибудь пожалел, дуру такую, а все спят.  И я прошу Бога: Господи, дай мне себя пожалеть.  Мне стало тепло, и я сразу вспомнила свою дочь.  Мне стало жаль ее всем сердцем.  Дочь своего отца.

Засыпаю