ЖЕЛАНИЕ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ

Поиски настоящего вечного Желания, которое проходит через всю мою сущность и призывает меня к Жизни.

А что еще?

Можно болеть и любить.
Можно любить и болеть.
Любить и умирать.
Любить и жить.
Любить можно всегда.
Не просто это, но возможности безграничны.

Еще одна жизнь прошла сквозь смерть

Последних несколько месяцев, бабушка Рая сильно болела анкологией.
Сегодня пришло сообщение от папы: "Сейчас умерла Рая".
Внутри тишина. На устах нет слов. Неограниченность 

Внутри тишина. На устах нет слов. Безграничность власти смерти и ее неоспоримый смысл. Но все покрыто тайной. Везде тишина. Не хочется, чтобы какое-то бессмысленное слово вырвалось в ответ на это сообщение. Нет таких слов. Только упование, надежда, вера и любовь. Как незащищенные ростки цветов среди асфальта этой жизни.

На фотографии мои дети с бабушкой Раей и моим дедушкой Колей несколько лет назад.

 

Поиск смысла - Вопрос смерти

Чтобы я делал, если бы мне осталось жить 1 неделю, 1 месяц, 1 год???
 
Этот вопрос и раньше перечеркивал всю мою предыдущую карьеру IT-шника-бизнесмена.
 
Я и раньше отвечал себе, что сразу же закончил бы всем этим заниматься, если бы жить осталось так мало. Но очистив пространство от всего ненужного, в лоб встречаю вопрос, так а чтобы я такое делал достойное жизни?!
 
- Основное: проводил бы время с близкими, старался бы наполнить это время любовью. (in process)
- Профессиональное: стремился бы помогать людям умножать любовь и смысл в их жизни. (К сожалению я еще не имею требуемого образования и знаний).
- Духовное: не знаю, чтобы изменилось. (Очень сложный вопрос).
 
Несомненно, неизвестно, как и чтобы я делал на самом деле в такой ситуации, но теоретическое моделирование тоже открывает смыслы.
 
И знаете, это вопрос к моей сущности. Это вопрос ответ, про то, чем мне надо заниматься. Так как время очень скоротечно. Не всегда я могу это почуствовать, или про это вспомнить. 

Но пару часов назад, я получил сообщение от знакомой, которая сражается с сложным состоянием анкологии. Посмотрел ее путь шаг за шагом. Насколько это возможно прочуствовал на себе. И смерть стала перед глазамаи. Своя собственная смерть. Скорость и невозвратность времени.

Папа и дети: Чистота

Убрать все! Что вам сложно убрать за собой? Кто тут это кинул? Считаю до трех, и если не соберете, выкину все в мусорку! Где должны лежать твои вещи?! Мне это в горле седит уже! 

Сколько энергии, сколько фанатизма было во мне раньше, в отношении к чистоте дома и уборки детьми за собой. Можно было с этой энергией запустить ракету в космос. Да и казалось, что для того, чтобы выдресеровать детей на чистоту не требуется много времени. Просто требуется много дисциплины, холодности и принципиальности. Так, чтобы переломить их через колено.

Вот эта мысль, про переломить через колено, всегда заставляла меня вновь и вновь думать про эту ситуацию. Про чистоту и про свободу детей. Про временность всего, что сейчас происходит.

Полгода назад я дозрел, любовь к детям и уважение к их творчеству и свободе изменили мой характер, изменили мои традиции, мои привычки и ощущение прекрасного.

Вот пробираюсь сейчас через завала скомяченных обрисованных листиков в перемешку с мусором и радуюсь. Чувствую в этом творческий шарм, реализацию свободы, реализацию любви. 

Какой большой пласт напряжения и злости свалился с моих плечь.

И сейчас тот небольшой промежуток времени, который осталось нам с ними прожить вместе можно посвятить принятию, уважению, радости и творчеству. А там, раз-два и разьедуться по университетам, а потом уже по своим домам. Все очень быстро в этой жизни, не вижу смысла воспитывать детей в непринципиальных для меня областях жизни. Лучше пусть вспоминают доброго и радостного папу, который может поступиться теми семи правилами ради любви. Который может измениться ради любви. Для меня, это мое изменение, то чем я могу гордиться!

 

Почему я не кричу Богу?

Мысль которая меня тревожит, это мои взаимоотношения с Богом.
Раньше, когда было много стресса, когда вокруг меня было много вызовов.
Когда я натягивал на себя ответственность за все что происходило. То крик к Богу всегда был со мной. Укреплял меня и направлял меня к ценности Вечной Жизни в противовес существующей реальности.

Но с первыми шагами в сторону моего психического выздоровления и нормализации ситуации, взаимоотношения начали меняться. Количество таких обращений к Богу стало уменьшаться. Я пошел дальше, делая взаимоотношение с Богом менее напряженными и более приятными. За счёт отмены тех или других религиозных требований к самому себе. Стал чувствовать себя еще лучше. Но и обращения к Богу уменьшились.

Вот живу тепереь, меняю сферу деятельности. Открываю смыслы жизни. И это в основном делаю сам с собой... В этих действительно очень важных вопросах, сам с собой, своими ощущениями мира и логикой. Редко обращаюсь к Богу.

Мне тяжело это осознавать.

Есть несколько гипотез, из-за чего это происходит:
1. Взаимоотношения с Богом изменились, и если речь идет даже о очень важных делах моей жизни, я решаю их своими силами. А к Богу обращаюсь, только когда уже совсем край.
2. Те вещи которыми я занимаюсь, и те которые меня занимают, всеже не являются настолько важно-решающими, чтобы с ними я обращался к Богу.

У меня нет ответа. И наконец-то с этим вопросом я могу обратиться к Богу!
Помоги мне Господи Иисусе!

Update 26.05.2023
Не без молитвы и обсуждений в Facebook.

Рад поделиться с вами моими выводами.

Ответ получается комплексный:

1. Мое молчание перед Богом не носит критичного характера, так как всеже я часто вспоминаю и думаю о Нем, разделяю с Ним Радосные моменты и обращаюсь к Нему при сопереживании о близких. Эти мысли и обращения дарят мне радость и мир. Да, в них нету сейчас того непреклонного стучания в двери, на которое обязательно отворят. Но и нет таких переживаний последнее время.

2. Мое не взывание к Богу, о моем профессиональном пути, свидетельствует о том что на данный момент в этом вопросе для меня нет большой критичности. Скорее я как исследователь, открывающий для себя новое направление, присматривающийся и исследующий его. С другой стороны, мое отвращение к IT-отрасли также очевидно, и не требует конкретизации.

Собака, собака, собака

Собака, собака, собака ... шел и думал я.

...Вчера читал про механизмы создания фобий, следующий раздел был про то, как с ними бороться с помощью логотерапии. Но я его не прочитал. Поэтому и развернулся назад в моей утренней прогулке, за сто метров до собаки которая перегородила мне путь.

Я уже встречал ее в прошлый раз, она тогда меня хорошо облаяла.

А в этот раз, в ход пошли все теже механизмы, которые были описаны в книге. С середины прогулки, мысли начали крутиться вокруг этой собаки, которую я сегодня должен был встретить. Проигрывались разные сценарии, как это могло бы быть, и что бы я делал.

Я пробовал зацепиться за смысл моей прогулки, чтобы думать про смысл, а не собаку. Получилось, только когда перед моим носом пронеслась большая касуля, и потом за ней уже более осознанно, маленькая касулька.

Но смысл задержался не на долго. Вот и собака лежит посреди дороги. Вот и я сворачиваю назад. Встреимся в следующий раз. Может какого мяса ей сварю, чтобы подружиться.

Зато сегодня видел косуль. А вот и еще одна косуля посется, долго камера телефона и косуля смотрели одна на одну. Даже придумал: "Кто рано встает, тот косуль в лесу встречает".

О, вот еще. Может кто знает, что за птица мило поет, а в конце шипит как кошка?

 

Первый день работы

Сегодняшний день я бы хотел сохранить в своей памяти.

Первый день, когда я активно использовал логотерапию для помощи близкому человеку, который потерял смысл в жизни и чувствовал себя очень плохо.

Хотя со своей стороны я не сделал ничего сложного, но это было очень важно для меня. Логотерапия - это пространство, где правильные идеи, связанные со смыслом человека, дают ему новую жизнь. Я не знаю, как эта идея раскроется у моего близкого человека в будущем. Но я очень рад, что она его всколыхнула, надеюсь, эта мысль дала ему надежду и смысл. Плоды должны пробиться со временем.

Быть психотерапевтом для меня - это большое противостояние! Противостояние моему характеру (навязыванию своего смысла другим, пропаганде своих идей, влиянию, аргументации и многому другому).
Это о слушании, чувствительности, осторожности, о держании языка за зубами и долгого думания перед тем, как сказать.

Этот путь - большой вызов для меня самого. Где смысл должен ежедневно побеждать характер, потому что есть для чего.

Всех обнимаю и очень благодарен вам за то, что читаете!

Осмысленные планы

Два года назад, когда я в очередной раз планировал создать новый проект (стартап), я задумался.
Какой глубокий и важный смысл я вкладываю в него?
Зачем оно мне?
Что мне до тех людей, которым я хотел предложить IT-решение?
- Я не нашел ответа.

Я погрузился в поиски смысла. Искал я его исключительно для своей бизнес-реализации. Чтобы, найдя его, я мог идти до конца с истинной мотивацией и полной силой, не отклоняясь по сторонам. Сейчас для меня это похоже на поиск волшебного элексира жизни, чтобы полить им цветы. Ну и на этом волшебном пути поиска смысла, поиска моего глубинного истинного Желания, я переосмыслил многое.

Сейчас, приближаясь к новому этапу жизни, я ищу свою профессиональную реализацию, которая бы откликалась на мой смысл жизни. Пока я могу сформулировать эту деятельность так: "Помогать людям в поиске их собственного смысла, в открытии их собственного истинного Желания".
Видно, нужно еще несколько лет учиться на психотерапевта (или экзистенциального терапевта, или психоаналитика, при том, что работа все равно связана со смыслами).
А чтобы не откладывать практику, можно получить сертификацию коуча и начать работать с более простыми и стандартными вопросами, например, выбора профессии, места работы или вашего личного места во всем этом.

Вот такой небольшой экскурс о планах.

Я сижу в Библиотеке

Перевод с белорусского, слог нарушен.

Я сижу в Библиотеке
Размышляю о жизни
Ну а Люба в это время
Вырезает кругляши

Книжек тьма вокруг красивых
Добрый запах идет от них
Только выбрать для прочтенья
Не могу ничего из них

Может автор не хороший?
Может фонд совсем тут слаб?
Одгадайте сами други
В чем ответ на этот раз.

Сила и слабость момента

Вот мы с детьми вчера жили насыщенностью дня. И сегодня тоже - движение, новое, эмоции, состояния, перемещение, открытия. Все уставшие, но довольные.
Но что дальше?
Видно, что дети нуждаются в каких-то рутинных, долгосрочных делах, действиях, учебе. Раньше мало думал об этом.
А теперь задумался, как я могу давать детям долгосрочное, рутинное, спокойное с вектором в будущее. Это в 100 раз сложнее, потому что все долгосрочное еще теснее связано со смыслом, по моему мнению.

Мысли запутываются, оставлю пока так.

P.S. нужно переходить на цифровой сад, чтобы можно было со временем переписывать те или иные тексты/мысли.

Один день с детьми

Знаете, некоторые из интересных и очень важных действий в моей жизни имели "неправильную" мотивацию. Пошел к детям инвалидам, не для помощи, а чтобы в лагерь поехать. А потом затянуло. Ну и там еще разное было...

А вот сегодня, Даша поехала в Варшаву на несколько дней. И чтобы как нибудь прикрыть образовавшийся вакуум, решил с детьми тем-сем заняться. И знаете, что-то в этом есть. Делюсь коротким видео, как прошел наш день.

Может оно вдохновит кого-нибудь стать отцом.

Видео 4 минуты

Скажи пароль

Глубокие, важные смыслы и слова теряются в мимолетности и становяться паролями. 
"Христос Воскресе! Воистину Воскресе!"
"Жыве Беларусь! Жыве!"
"Слава Ўкраіне! Героям Слава!"

Каждый раз, когда вы слышите первую половину, вы знаете, какой ответ от вас ожидают услышать.

Если вы не дадите этот ответ, то будете исключены из сообщества.
Но сами слова становяться паролями.
Не важно, что вы думаете и что хотите сказать.
Если хотите остаться в сообществе, просто говорите правильный пароль. 

Это меня огорчает.

Просто день

(перевод с белорусского языка)

Оставив меня у тропинки
На просторах оставив гулять
Моя родная едет домой
Чтобы меня там ждать и встречать.

И иду я с большой благодарностью
И блуждаю я, в поисках слов
Чтобы сердце моё изменилось
И полилась из сердца любовь.

Чтобы любовью наполнились взгляды
Чтобы любовью насытились дни
И в пространстве звучали от радости
Под гитару мои и твои голоса…

K.S.Petrashka / Szczytno / 1 Nov 2022

Капельки

Много событий последние дни, но делиться хочется каплями воды.

Видео:

И ещё немного фото:

Каждый, кто имеет глаза...

Туман, туманнище. Когда туман на улице, то дома меня утром нет. Уже и не утро совсем, но я всё ещё гуляю вокруг озера. Рассматриваю туман, солнышко, деревья и их отражения под разными ракурсами.

Думал что-нибудь написать, но просто размышления, без сильных переживаний, или открытий, кажутся банальными и не трогательными. Из-за этого чувствую себя немного растерянно, хотелось написать, но нечего сказать.

Так бы и не написал этот текст, если бы не одно событие. Что-то очень радостное и человечное тронуло меня.

Оказалось, не я один тут брожу вокруг озера, фотографируя как солнышко проламывается через туман. Как отражается, оно от воды. Взрослый мужик, подбирает ракурсы и углы. Присаживается, немного меняет позицию, выбирает момент для снимка.

Я немного задерживаюсь, что именно так привлекло меня в его деятельности, но нет уже слов сдерживаться.

Всё это он делает, фотографируя на чудесном фоне бутылку водки.

Мне кажется, его снимки будут более колоритными, потому что солнце пройдет не только через туман и отразится от воды, но будет изменено через стекло и жидкость между стеклом. Сейчас пишу, и сожалею что не познакомился с ним. Может он бы и мне позволил сделать пару снимков.

Вот она, сила красоты, её всепроникающий свет, который светит на каждого человека. Останавливает каждого на его пути, чтобы он остановился на момент и почувствовал жизнь по-другому. Имею надежду, что и тот, кто сегодня опоздает на отвеченную встречу найдет такой момент для красоты.

Паровозик из Рамашково, нам всем в помощь.

P.S. Пара шпионских фоток этого мужика.