я ⁽⁸⁾

Каждый человек несовершенен, это можно сказать критерий человечности, нормальность человечности. Это то, что дает нам возможность общаться, любить, сочувствовать, понимать, принимать и быть принятым. Через всю эту несовершенность пронизаны самые лучшие явления в мире. Несовершенный человек: ошибается, обижает, промахивается, ломает, причиняет вред, не терпит, кричит, не умеет любить, не понимает...

Все это очень по-человечески, в этом нет катастрофы, каждое недопонимание - покрывается пониманием, каждая ошибка - достойным поступком.

Я долго страдал от одной простой мысли: 
"Я имею право быть, только если я совершенен".

Эта мысль выдавливала меня из реальности. Потому что в реальности я несовершенен. А вот в собственно придуманном (безопасном) мире, все процессы замыкаются на одном - я молодец, я супер стар. Тошно, тошно жить с таким дерьмовым праведником. Весь мир, люди вокруг, дела которые делаешь выполняют для меня только одну функцию: это ситуации в которых я должен быть МОЛОДЦОМ и это люди которые должны это утвердить. Круг замкнулся.

"Яху!!! Я придумал гениальную идею, сейчас мы друзья все напряжемся, поработаем бесплатно, а семья моя пока на сухарях немного побудет. Но потом мы поднимем миллионы! - Я молодец, я супер стар!
Через 3 месяца. 
Друзья, я вижу все несовершенства этой идеи, надо завязывать. Я смог проглядеть в суть вещей, и смог переступить через себя прошлого. Расходимся, сворачиваемся. Поработали бесплатно и хватит! - Я молодец, я супер-стар."

"Дорогая и любимая, тебе тяжело? Тебе плохо? Ты не знаешь, что с тобой происходит? - Да ладно, сейчас я все разрулю. Я же молодец, я супер стар. А ты жена лучшего в мире мужа! Я вот тебе, что скажу. У нас лучшая семья в мире, ты самая любимая жена. Мы самые счастливые люди на свете. Что же тебе так тошно? Что же тебе так тяжело? Просто, что-то в тебе сломалось, потому что объективно посмотри все просто супер пупер. Но я тебе помогу все отремонтировать внутри тебя, и увидеть как же на самом деле все хорошо и чудесно."

"Любимая, у тебя страхи? - Да не бойся ты, все хорошо. Потому что я молодец, я супер стар."

"Любимая, ты считаешь я мало зарабатываю? - Ну ты что, посмотри на бомжей. Посмотри на женщин которые в одиночестве, без мужа. А ты, ну просто королева. Я обеспечиваю семью и ты можешь не работать. Я молодец, я супер стар! Ты наверное забыла, что со мной ты будешь счастлива и в палатке посреди поля."

"Детки, сделали плохо, идите постойте в углу. Это моя авторская методика воспитания. Я ее гениально придумал. Я молодец я супер стар."

"А компания наша, это компания друзей. Деньги мы и не собирались зарабатывать, как все остальные идиоты. Только я, только я могу дать вам все это. Я молодец, я супер стар."

"О, я тут страшно накосячил. Но смотри, как бесстрашно я признаю свои ошибки. Я молодец."

"Я самый грешный на земле, я не молодец, я не супер стар. Классно звучит. Как критично я к себе отношусь. Какой трезвый взгляд на жизнь. Я молодец, я супер стар!"

"Хотите мне что-то посоветовать? Конечно, я уже готов выслушать вас, и рассказать как я все это просчитал и сделал. Я же не идиот какой-нибудь, я все на свете понимаю и вижу. И также я вижу, что ничего не вижу, и все что там еще нужно видеть и знать. Я же молодец..."

Почти задохнулся пока писал. Обнимаю вас, дорогая моя Даша, дети, родители, брат, друзья и коллеги по работе и проектам. Вы были жертвами, страха несовершенства, из-за которого я втягивал вас во все эти театральные события своей жизни. Спасибо, что были вместе. Спасибо, что верили и любили меня. Спасибо, что и сейчас любите меня.

Мой страх быть несовершенным, душил меня. А я, через мою тошнотворную праведность душил вас с разных сторон. Своей недоступностью, оправданием и недопущением того, что вам со мной может быть тяжело.

Сейчас мой выбор - быть Человеком, человеком по-хорошему несовершенным, которому и не нужно той совершенности, скорее нужна любовь и настоящая направленность на других людей. 

Сейчас, я не молодец, я человек. Я люблю себя.

Буря, буря бушует! Перекатывается из стороны в сторону внутри меня.

Раньше всегда хотелось спокойствия. Мысли, которые приводили к страху, или просто беспокойству были незванными гостями. И что я только не делал, чтобы успокоиться. В основном помогало идти и легче спать в любое время дня и ночи.

А вот сейчас не так. Чувствую тревогу и хочу воспользоваться ею. Хочу посмотреть, что она несет с собой. О чем она. В этом нет удовольствия, однако энергия, энергия есть и нужно использовать эту энергию. Во всей этой тревоге появился какой-то экзистенциальный смысл. Ценность. Момент, который не хочется просто пропустить или потерять. С тех пор как начал наслаждаться такими состояниями, то обычная тихая жизнь внутри меня, кажется каким-то пресным. Какой-то тюлень. Хотя все хорошее в меру.

И вот сейчас, читаю Ксюше о приключениях Тома Сойера. Сегодня была глава о убийстве доктора в ночи на кладбище. Вот думаю, не поверился ли я читать это семилетней девочке. Пойду помолюсь с ней на ночь.

И вам спокойной ночи, друзья.

Что побуждает меня идти учиться на психотерапевта?
Желание помогать близким и друзьям в их страданиях и бессмысленности. В их поисках и запросах. Но став психотерапевтом я не смогу им помогать, потому что быть психотерапевтом можно только с людьми, с которыми ты не имеешь других отношений, кроме этого.

Вот и останется, помогать другим людям, мечтая о том чтобы появился в этом мире человек который поможет моим близким.

P.S.: Хотя есть темы, которые я хотел бы попробовать раскрыть со своей стороны в виде публикаций или видеороликов.
- Создание семьи
- Отношения с женой
- Отношения с детьми

Попытки понять и принять себя и другого в этих отношениях кажутся мне самыми важными в этой жизни.

Вопрос серьезный, потеряны смыслы, оставшиеся. Малюсенькие, за которые держался.
Бессмысленность профессиональная, надо ли её избегать? Или наоборот, нужно как-то за это зацепиться, чтобы не выдумывать себе какие-то другие дела.

Жизнь в бессмысленности? Как это? Что это дает? Приближает ли это к чему-то великому? К чему-то светлому или реальному?
Виктор Франкл бы сказал, что человек быстро исчезает, если не имеет смысла.
И Ницше бы сказал, если знаешь что, то всё равно уже как.

И это похоже на правду. Только вот нужно ли цепляться за всё, что попадает под руку?
Не попробовать ли быть хорошей домохозяйкой, которая воспитывает детей и одобряет всех своей любовью?
Это совместимо и близко к моему главному смыслу.
Только есть некоторые возможно природные препятствия, которые мешают отдаться этому полностью. Нужда или видение какой-то социально-организаторской функции. Что-то делать, что-то создавать, что-то решать, что-то выдавать. И безусловно, безусловно акцентировано и то, что идет вместе с личным смыслом.

Смысл - любовь.
Действия - ???? Почему все действия бессмысленные?
Что с ними происходит, что это вообще?
Еще считал себя здоровым.

Хороший тест, я действительно не знаю что делать, как делать совсем другой вопрос.
Так после этого кризиса выйдет снова последовательность топиков:
1. Убрать шлак - дано, ощущение радости.
2. Затем, например, распорядиться инбоксом и уберечь его. дан и жизнь под контролем.
3. Запланировать социально полезные вещи! - Дано. Свет впереди! Можно бежать!

Вот цикл и замкнулся. Потому что всё это планирование / уборка только имитация, что жизнь под контролем.

А она совсем не хочет быть под контролем. И не станет. Потому что в главном - мы все смертны и с этим ничего не сделаешь, а остальное так себе, промежуточные этапы.

Ну вот, и что делать? Убираться, или нет?
Да, остановился на пару минут.
Ксюша зайти хотела, хотела поиграть.
Я сказал, что очень занят. "Не знаю, что делать.
А она говорит: ну если не знаешь, что делать, то мог бы сыграть со мной.

И вот мысль слетела: "Неблаго", но как в этой игре выжать что-то еще? Какую-то дополнительную пользу. Эта "польза", чтобы её, теряет жизнь, теряет смыслы, теряет "здесь и сейчас".

Есть ли там таки тип грешников: "сребролюбцы"?
Мне кажется, распространенная нынче зараза.

"Всем привет, вот я и набралась смелости написать!
Скорее нет, жизнь так прижала, что пришлось вылезти из раковины.
Да и этот текст пишу не я, а какой-то мужчина, друг моего мужа.
И все потому, что я не пишу тексты, а делаю суперские ... "

Я чувствовал большую тревогу, когда я так раскрывал себя (как невидимого автора объявления) и тех кто такое объявление разместил бы. 
Писать от имени девушки, а потом в самом тексте признать, что тот кто это пишет - мужчина, и продолжить писать от имени девушки. 
Ложь в тексте раскрыта искренностью (гипер-искренностью), и продолжается ложью. 
Это всё возвращается в моей голове, неким хаосом со смешанными чувствами.

Вот такое у меня часто случается. Раньше было ещё больше.

Гипер-Искренность, она такая, только формально искренность. Она преследует что-то большее, что-то другое. Потому что гипер-искренность она не самодостаточная.
Мне кажется это эмоционально-манипуляционный момент, когда мы говоря искренне и очень искренне преследуем некие невысказанные (а ещё лучше прямо высказанные вещи). Из этого получается некое такое месиво, которое переносит нас в эмоциональную сферу. 

Тот кто читает или слышит обращает на это внимание, он не защищён перед такими шагами, потому что начинает хорошо чувствовать тот статус, который возможно чувствует человек который написал тот текст, или говорит те или иные вещи. Он понимает, что чувствовал бы он, если бы писал или говорил такое.
И это его тревожит, он как свидетель чего-то довольно неудобного, чего-то заслуживающего внимания.

И вот я хотел написать, что автор всего этого не чувствует.
Хотя временно остановился и почувствовал. 
Чувствует, ещё как. Это сочетание чувств вдохновляет и добавляет энергии.

Вообще гипер-искренность, делала меня сильным, когда я боялся быть раскрытым за ложь. Или когда было что-то, что могло быть раскрыто во мне, и что было бы очень и очень больно. Я стремлюсь высказать это через гипер-искренность и перестать бояться.

Человек который не защищает себя и не убегает от страха может гипер-искренность не использовать. И было бы хорошо жить, без этого переживания гипер-искренности. 
Мне кажется, я на пути к этому.