Мама! Папа уходит от нас навсегда? Сказала Ксения из своей кровати, когда увидела как я одеваю куртку и куда-то собираюсь ночью.
В тот момент я еще не знал, что скоро буду летать над огнями ночного города и думать о красоте.
Когда летишь, видишь множество огоньков из окон тех, кто остался на земле. Ты отрываешься от них, и возвращаешься к ним же. Ты ощущаешь красоту полета, мечтаешь лететь далеко, наблюдать, ощущать, любить и молиться в страшные моменты. Особенно хорошо молиться во время взлета и во время посадки. Самолеты очень быстро летят, бывает не хватает времени чтобы насладиться красотой, чтобы по-настоящему почувствовать себя птицей.
Так и сегодня пролетая над всеми теми, кто остался в земле. С пустыми мыслями, и только ощущением, что это очень красиво, я блуждал по ночному кладбищу. Даже дети, увидев первые фото, спросили: "Что это за цветной город?" А потом вглядевшись поняли.
Вчера думал, что нужен выход из зоны комфорта, хотел ночью пойти в лес. Чувствовал, как все будет сжиматься от страха, как буду волноваться, отвлекаться на каждый звук, как буду прислушиваться и молиться, чтобы это закончилось, чтобы вернуться домой быстрее, закрыть за собой двери, почувствовать удовольствие от пережитого и написать об этом. Потому что невозможно что-то написать, если это не пережить на самом деле.
Подумав вчера, решил, что и идти не нужно, страшно от одних только мыслей. Можно подумать, испугаться и написать что-то. Но быстро заснул, ничего не написав.
Сегодня вечером пришлось заправить машину, поехал, заправился, и увидел мой лес. Не ночь конечно, но темно. Нужно идти. Не поздно, но страшно.
И пошел, иду и пишу, чувствую что-то смешанное.
Все вспоминаю слова Иисуса Христа: «Разве не двенадцать часов в дне? Если кто ходит днем, не спотыкается, потому что видит свет этого мира. А если кто ходит ночью, спотыкается, потому что нет света в нем».
Но я иду к Нему ночью, потому что там, где страшно, там упование на Него, там призывание Его, там мысли о Нем и о настоящем себе.
Страх убивает Любовь, но, вероятно, тогда, когда этот страх скрыт, когда мы чувствуем опасность как что-то внешнее, то, что мешает нам вступить в страх. Есть мне за что себя упрекнуть, там где из-за страха остался стоять снаружи, не поступил по любви.
А страх, когда ты уже в нем, странная вещь. Для такого страха главное знать, почему ты здесь, как смысл, для чего. Вот для чего я иду в темноту? Чтобы понять себя, чтобы почувствовать себя слабым, без различных фантазий о себе. Почувствовал? Да, почувствовал. Достаточно.
Все раздражает, хватит. Хочу бежать, но иду. Иду быстро. Интересно, смогу ли идти медленно? Ох, этот эксперимент мне дается непросто. Могу идти медленно только когда хорошо себя контролирую, автоматически ускоряю шаг.
Вижу огонек, свет в темноте для меня всегда Бог. Радостно видеть свет. Свет - это ориентир. Бедные мотыльки стремятся к свету. Может, они получают свою награду за это?
Ох, поймал момент, когда все обрывается и внутри холоднее. Пронзительный ужас от упавшей ветки где-то поблизости.
Иду назад, дышу, вспоминаю моменты из прошлого, когда мне было так страшно в ночном лесу.
Всего лишь семь вечера. Где упование? Где спокойствие? - Его нет.
Но приму себя таким, какой есть, потому что имею право быть, кем бы не был, что бы не чувствовал.
Иисус Спаситель, помоги всем тем, кому сейчас страшно, всем тем, кто на войне
8 утра. Проснулся первым. Иду в ванную принять душ, открываю жалюзи на окнах, потягиваюсь, смотрю в окно, что-то непонятное там. Ааааа, туман!!! Нужно срочно выезжать, а то не успею. Воспоминание о красоте в тумане не дает мне покоя. Лечу в машину, стекла и зеркала замерзли, ну пусть, далеко ехать не надо.
Приехал, иду по тропе, морозно, солнце уже высоко и в другом месте, врятли получиться повторить чудо. Но может быть я увижу, что новое?
иду... иду... какая-то птичка скрипит, но реально, как ворота... кажется сорока...
Встретил ромашки, сфотографировал с разных ракурсов. Так интересно, что если смотреть на них сверху, они такие белые и красивые. А снизу темные, даже иногда черные.
Дошел до своего убежища, чувствую, что мои ноги мокрые, ноги понятно почему могкрые, но почему мокрые глаза? Может потому, что они столько времени были сухими? Мои глаза высохли, неизвестно из-за чего. Может из-за жестокости человеческой?
Чувствую, что старею. Чувствую, смотря на себя с боку. Может просто начинаю понимать, что смертен? Хорошо, вероятно, что начал понимать, потому что начал цепляться за жизнь, за людей, за красоту. Раньше все откладывал. Типа сначала нужно все обязанности выполнить, а уже потом по-настоящему жить. Все спешил достичь чего-то, чтобы начать жить. Но чтобы просто начать жить, было страшно, не хватало мужества. И только импульсивно позволял себе жить, позволял с чувством вины, будто что-то сделал не так. Теперь все меняется, живу больше, потому что время ограничено.
Посидел в своем убежище, пойду... полечу домой. Дома уже все проснулись. Сегодня там много интересного, даже немного страшно.
Иду назад... вдыхаю воздух, закрыв глаза... ища новые ароматы леса...
Вечерами мне иногда хочется что-то сделать. Сердце сжимается, потому что невозможно даже представить, что бы я хотел. Что-то действительно осмысленное, что-то очень-очень важное. Так чтобы эхо этого дела или действия звучало вечно. И вот я сижу и страдаю, потому что не могу придумать для себя такого дела или занятия. Всё кажется мелким, бессмысленным, непривлекательным. Иногда, успокоившись, я сам придумываю себе какие-то задачи, подстёгиваю себя, представляю, что делаю первый шаг для дела, которое определит всю мою будущую жизнь. И даже начинаю это делать посреди ночи. Потому что если не сделаю что-то такое, то от своих мук погибну. Потеряю разум. А так, подстрекнув себя чем-то далёким и очень важным, делаю первый решительный шаг. Вероятно, вы уже понимаете, что через неделю-две я буду страдать по тому же сценарию. Кстати, сейчас я пишу, потому что меня очень вдохновила эта же мысль. Возможно, написать о ней - лучшее решение из всех действий, которые я начинал ранее.
В общем, я делаю слишком много первых шагов, но не продолжаю идти этим путем. Раньше страдал из-за этого, но теперь скажу: В чем смысл продолжать то, во что ты действительно не веришь? Никакого смысла! Нужно научиться сворачивать с не своего пути ещё быстрее, чем раньше.
