любовь ⁽⁹⁾

У меня здесь небольшие размышления о Иисусе Христе, и как Евангельская история о Нем изменила мое восприятие жизни.

Я понимаю, что жил по правилам закона достаточно долго. И правила эти всегда говорили об осуждении. Только совершенный, мог избежать осуждения. Если ты нарушаешь Закон, то ты виноват. Страх перед законом, страх ошибки, жизнь измеряется безгрешностью. Выход из этого состояния - смерть. Нет человека - нет ошибок. Нет человека - нет нарушения закона.
А кто этот сверхчеловек, который стремится не нарушать и не нарушает?
На мой взгляд - фанатик, прагматический идеалист. Человек, который в основе своей жизни поставил одно единственное желание - не ошибаться и не быть осужденным. Вот пишу сейчас и у меня дрожики по телу. Так я стремился жить, такие реакции и паттерны поведения вырабатывал внутри себя.

Альтернатива, которую принёс для меня Иисус Христос:
Будьте свободны от греха, хватит ставить его на первое место. Если ваше око только на этот грех и смотрит - то этим и наполняется вся ваша жизнь.
И вот Иисус ходит по земле, разговаривает с "грешниками", не обращая внимания на их грехи. Не деля людей по этому критерию. Он как бы говорит - это не важно. Не это есть самой жизнью. Он говорит Любите. Он Любит.

И в жизни своей я иногда сталкиваюсь с выбором - нарушить закон или любить.
Выполнить обязанность или пойти с детьми погулять. Концентрироваться на злом или на добром. Или отказаться от доброго, из-за того что вместе с добрым - злое.

Потому что с каждым добрым делом, с каждым делом любви идёт вместе зло и грех. И я считаю, что мне не стоит останавливать любовь, из-за того, что рядом с ней зло. Но нужно вести борьбу со злом, чтобы в нашей любви его было всё меньше.

Вот мужик валяется пьяный, подошли к нему, подняли, помогли дойти до дома. Он завалился в дом и избил жену, наорал на детей.
Стали ли мы соучастниками преступления?

Последних несколько месяцев, бабушка Рая сильно болела анкологией.
Сегодня пришло сообщение от папы: "Сейчас умерла Рая".
Внутри тишина. На устах нет слов. Неограниченность 

Внутри тишина. На устах нет слов. Безграничность власти смерти и ее неоспоримый смысл. Но все покрыто тайной. Везде тишина. Не хочется, чтобы какое-то бессмысленное слово вырвалось в ответ на это сообщение. Нет таких слов. Только упование, надежда, вера и любовь. Как незащищенные ростки цветов среди асфальта этой жизни.

На фотографии мои дети с бабушкой Раей и моим дедушкой Колей несколько лет назад.

Убрать все! Что вам сложно убрать за собой? Кто тут это кинул? Считаю до трех, и если не соберете, выкину все в мусорку! Где должны лежать твои вещи?! Мне это в горле седит уже! 

Сколько энергии, сколько фанатизма было во мне раньше, в отношении к чистоте дома и уборки детьми за собой. Можно было с этой энергией запустить ракету в космос. Да и казалось, что для того, чтобы выдресеровать детей на чистоту не требуется много времени. Просто требуется много дисциплины, холодности и принципиальности. Так, чтобы переломить их через колено.

Вот эта мысль, про переломить через колено, всегда заставляла меня вновь и вновь думать про эту ситуацию. Про чистоту и про свободу детей. Про временность всего, что сейчас происходит.

Полгода назад я дозрел, любовь к детям и уважение к их творчеству и свободе изменили мой характер, изменили мои традиции, мои привычки и ощущение прекрасного.

Вот пробираюсь сейчас через завала скомяченных обрисованных листиков в перемешку с мусором и радуюсь. Чувствую в этом творческий шарм, реализацию свободы, реализацию любви. 

Какой большой пласт напряжения и злости свалился с моих плечь.

И сейчас тот небольшой промежуток времени, который осталось нам с ними прожить вместе можно посвятить принятию, уважению, радости и творчеству. А там, раз-два и разьедуться по университетам, а потом уже по своим домам. Все очень быстро в этой жизни, не вижу смысла воспитывать детей в непринципиальных для меня областях жизни. Лучше пусть вспоминают доброго и радостного папу, который может поступиться теми семи правилами ради любви. Который может измениться ради любви. Для меня, это мое изменение, то чем я могу гордиться!

(перевод с белорусского языка)

Оставив меня у тропинки
На просторах оставив гулять
Моя родная едет домой
Чтобы меня там ждать и встречать.

И иду я с большой благодарностью
И блуждаю я, в поисках слов
Чтобы сердце моё изменилось
И полилась из сердца любовь.

Чтобы любовью наполнились взгляды
Чтобы любовью насытились дни
И в пространстве звучали от радости
Под гитару мои и твои голоса…

K.S.Petrashka / Szczytno / 1 Nov 2022

Дорога в ад вымощена добрыми намерениями.

Я сейчас не буду говорить о своих переживаниях или восприятии мира, это будет скорее как некая рефлексия после долгого разговора.

Этот мир, довольно жесткий, не простой, в нем много страданий, страдания, испытаний.

Некоторые из нас, сталкиваются с этими испытаниями без подготовки, в неожиданности. Полностью пострадавшие, но прошедшие путь, осознают сами для себя, что это был непростой путь, но каждый, кто будет идти, победит.

А затем начинают транслировать свое видение этого "жестокого мира" как некой нормы. И начинают заниматься добрым делом, "подготовкой" младших к тому, что этот мир очень жесткий. Видят в этом учительскую миссию. Можно сказать, готовят к настоящей жизни. Для себя они видят опасность в том, что человек будет думать о мире, что он добр. Что будут пробоваться в незнании жестокости мира. Эти люди с добрыми намерениями будут обучать неучей, даже не рассказывая о жестокости, а показывая ее на примере. Чтобы тщательно подготовить молодых.

Что имеем на выходе: к жестокости добавляется жестокость, но такая жестокость, которая как бы оправдана добрыми намерениями. Это как родители, которые бьют ремнями своих детей немного меньше, чем били их родители, потому что они ведь гуманисты. Но так да, без этого не будет никакого воспитания, потому что мир жесткий.

Возможно, в этих размышлениях я много чего упустил и всё не так просто. Но прошу, даже умоляю, ПОСТАНОВЬТЕ распространять жестокость, перестаньте быть учителями жизни. Лучше подадим друг другу руку взаимопомощи, принятия, любви.

жестокость в мире и так не исчезнет, а мы будем друг для друга той опорой, на которую человек сможет опираться в этом сложном мире.

Дух Утешитель приходит ко мне, будь то через солёные капли на глазах, будь то через встречу чудесных капель на траве, или как сейчас через капли на теле, которые освежают меня от жары.

На фото травинка, интересно, что только на ней была роса, а на других не было. И я даже вернулся, чтобы сфотографировать.

• Ксюша, почему ты повесила это себе на ногу?
• Отвяжись, папа, это красиво.
• Нет, давай, сними, а то нога отвалится.

На следующее утро мы едем в детский сад на машине.  Когда выходим из машины, время от времени приходится останавливаться и нести Ксюшу.  Он не позволяет тереть ногу.  Ей очень больно.  Я вижу, как она хочет моей нежности, ведь ей больно.  Буря внутри меня мешает мне по-человечески пожалеть ее.  Потому что он несет на себе последствия своей глупости.  Да уж, "красивый" браслет на ночь она так и не сняла.  Этот день у Ксюши не заладился, нога так и не отошла.  И она захныкала, когда я забрал ее из «Зерувки».  Ксюша плакала, воспитатели очень переживали, что с ней и лечится ли это.  я раздраженно извинился и попытался объяснить на ломаном польском языке про резинку на ноге.  мы шли молча.  Потому что она сама виновата, даже не услышала совет отца тогда.

Между тем у меня к вечеру жар, я чувствую себя ужасно, все планы рушатся.  отменив все, я ложусь спать в семь часов.  Даша приносит мне выпить, дети заглядывают.  Перед сном я кричу в другую комнату: массажируйте ногу!

Засыпаю…

Я просыпаюсь, когда все уже спят.  Потираю горло, завариваю чай.  Я ложусь.  Мне становится очень скучно.  Я хочу, чтобы кто-то пожалел меня.  Это особенно тяжело, потому что я понимаю, почему это произошло со мной.

Сегодня днем ​​я снова пошел в лес.  Я даже видел там лису.  И солнце пригрело, и я снял один из двух свитеров.  Потом забрался на наблюдательный пункт за птицами.  Там сильный ветер дул мне в голову, и было как-то холодно.  Но адреналин, о встрече с лисой, давал о себе знатьи.  «Красиво», а остальное неважно!  Обрадованный, иду домой, опять же с небольшим кладом "увидел лиса".

По дороге зашел в магазин за метром и понимаю, что надо отметить мороженым.  Беру маленькую и быстро съедаю, чтобы дети не видели.  Ну вот и весь диагноз.

Вот я и лежу, хочу, чтобы меня кто-нибудь пожалел, дуру такую, а все спят.  И я прошу Бога: Господи, дай мне себя пожалеть.  Мне стало тепло, и я сразу вспомнила свою дочь.  Мне стало жаль ее всем сердцем.  Дочь своего отца.

Засыпаю