братство ⁽⁹⁾

Сегодня Ксюша рассказала грустную историю ее отношений со своей самой любимой подругой в школе.

Ксюше очень нравится с ней играть. Подруга творческая, интересная и придумывает классные игры. Но есть и другая сторона всего этого.
Ксюша жаловалась, что в отношениях со своей подругой у нее очень мало свободы. Потому что, когда она хочет сделать что-то по-своему, подруга обижается, расстраивается и даже может сердиться. А Ксюша боится этих эмоциональных состояний подруги. И потерять подругу не хочет.

Мне было больно слышать эту историю, я вижу, что в некотором смысле это зависимые отношения. И что, осознанно или неосознанно, подруга Ксюши своей реакцией заставляет Ксюшу избегать конфликта, скрывать свое собственное мнение, что ей что-то не нравится.

Я сказал Ксюше, что ничего страшного в том, что друг злится, нет. И не обязательно ему всегда угождать. Что ответственность за эмоции и обиду лежит на подруге, а не на Ксюше.

Но для Ксюши эти отношения действительно очень важны, она от них вдохновляется и от них страдает. И еще есть страх, что если она будет говорить свое мнение, то ее подруга обидится, и больше никогда не будет с ней дружить.

Вот что с этим делать?

Зато, я смог прояснить Ксюше, что ее отношения с младшей сестрой Любой очень похожи на те, что описаны выше, только Ксюша является небольшим манипулятором. И часто Люба уступает, выбирает не в свою пользу, а в пользу Ксюши. Потому что Любе невыносимо, когда у Ксюши плохое настроение.

Вот такие почти треугольники.
Спасибо, доченька, что можешь обсуждать со мной такие сложные вопросы.

Некоторое время назад, слово Трансцендентность для меня ничего не значило.
Однако за последние недели, я произношу его несколько раз в день.
Я использую этот термин, чтобы описать свой опыт проживания момента, ситуации или взаимоотношений.
Это для меня, о том, чтобы в этот момент забыть себя. Чтобы всю свою внимание, восхищение, любовь передать другому человеку, моменту, явлению или объекту.
Это о том, чтобы найти, что-то красивое. И погрузиться в обожание. Мне все равно в этот момент кто я такой, как я выгляжу или что со мной происходит. Я сделал шаг от себя, шаг к чему-то другому. И нашел это невероятным. Мне вообще в этот момент больше ничего и не нужно.
Это как найти какой-то полевой цветок и вдохнуть его аромат, и почувствовать это КРАСИВЕЙШИМ! Это можно почувствовать в костюме тройке, и в грязных носках, и в печали и в радости. Кто и как мы выглядим в этот момент, не имеет никакого значения!

Хотел бы перейти к теме Трансцендентности в дружбе.

И дополнить свой текст словами Клайва Льюиса из книги "Любовь" (раздел про Дружбу).
В них я вижу слова о дружбе, которая возникает, когда мы забываемся на себя и на саму дружбу. Мы заняты чем-то другим, и только это нас интересует и объединяет.
А вот и отрывки из текста:
- "Человек, который понимает, как и мы, что некий вопрос важен, может стать нам другом, даже если он иначе отвечает на него. Вот почему коварные люди, которые хотят "завести друзей", их никогда не заведут. Дружба возможна только тогда, когда нам что-то важнее дружбы. Если человек ответит на это вопрос: "Да плюнул я на истину! Мне друг нужен", он может добиться только привязанности. Здесь "не о чем дружить", а дружба всегда "о чем-то", хоть бы это было домино или любовь к белым мышам."
и ещё
- "Дела друзей нас не интересуют. В отличие от влюблённости дружба не любопытна. Мы заводим друзей, не зная, ли он женат и где он работает. Всё это - мелочь перед главным: он видит ту же истину. Среди настоящих друзей человек представляет только себя самого. Никому не важны ни профессия его, ни семья, ни доход, ни национальность. Конечно, чаще всего это знают, но случайно. Друзья - как цари. Так встречаются правители независимых стран в какой-либо нейтральной стране. Дружба по своей природе не интересуется ни нашим телом, ни всем тем "расширенным телом", которое состоит из родственников, прошлого, службы, связей. За пределами дружеского круга мы не только Петр или Анна, но и муж или жена, брат или сестра, начальник, подчиненный, коллега. Среди друзей всё иначе. Влюбленность обнаруживает тело, дружба - самую личность.

Отсюда проистекает удивительная ненужность дружбы. Я не должен быть чьим-либо другом, и никто не должен быть моим. Дружба бесполезна и не нужна, как философия, как искусство, как творческий мир, который Бог не обязан был создавать. Дружба не нужна жизни; она - из тех вещей, без которых не нужно жить."

Сегодня проснулся в два ночи. Снилась школа. Во сне меня очень беспокоило, что не могу вспомнить своих одноклассников. Поэтому, когда проснулся ночью, занялся активно всех вспоминать. Как вы там, как сложилась ваша судьба? Вспомнился мой лучший друг первого класса, Сергей. Я с некоторым удивлением понял, что часто был у него в гостях. Вспоминаю, как приятно было мне с ним дружить. Сергей тёплый, добрый, человечный. Как сейчас, вижу ту комнату, в которой стояла приставка, в которую мы играли. Как стояла в той комнате мебель. Как защищённо и уютно я себя там чувствовал. Пытаюсь ощутить запахи, не получается. В памяти только общая атмосфера, и дорога от моего дома до дома Сергея. О чём мы мечтали тогда? О чём разговаривали? Трудно вспомнить. Кажется, мы просто вместе проводили время и не задавались глубокими вопросами.
- - -
А вот ближе к вечеру.
Захотелось мне таки посмотреть одну серию грустного сериала. Хорошо, что у нас была не Казань, да и времена наверное немного не те.
Но, какая боль. От всего этого. Понимание что не только война, но и это всё реальность. Да и вообще сколько боли по миру разбросано, несчастные добрые люди причиняют боль добрым людям. И из-за этого становятся злыми и бесчувственными. Вспомнились немного школьные годы. Вспомнились клеевые наркоманы. Испорченные судьбы моих сверстников. Как по мне, то желание принятия и защиты толкало в 90-е так много молодых людей на путь страха и насилия. Ультрасы, районы. Чтобы остановить насилие, нужно остановить страх. Но всё связано....
Вот такой день вспомнил.
Даша уехала в Париж, в командировку.
Мы с детьми будем неделю собирать пазлы.

В ходе публикации о Гуртовне

Сегодня снова был в Гуртовне. 
Покупал овощи.
Поделился с продавцом своими чувствами относительно этого места, как мне тут хорошо и душевно.
После этого обнялись 😏.
Сел в машину, сфотографировал гуртовню снаружи, и уехал.

Жила-была девочка.
Девочка, которая радовалась и грустила.
Она была наполнена решительностью и страхом.
Всей душой она требовала принятия и одобрения.
И ее сердце принимало на себя раны, они болели ей.
И своими руками, она разрывала свои раны, чтобы ближе увидеть их, и ее боль становилась невыносимой.

Однако не знала, та маленькая девочка.
Что она была опорой и последней надеждой для других людей.
Что как за последней соломинке, цеплялись за нее такие же, как она сама.
Мечтали о братстве с ней, о ее уважении и принятии.
Не знала та малышка, что уже сейчас, она спасает жизни, хотя и сама на волоске.
Держись принцесса, и в тебе Христос! И ты свет мира!

Сегодня, мне вспомнился мой давний знакомый. Знакомый, которого было невозможно понять, и в глазах которого невозможно было стать понятным. Человек казался очень добрым. Но у нас были диаметрально противоположные взгляды на мир, религию, политику, ковид, жизнь. Когда раньше, мы сталкивались нашими этими взглядами, то было очень неприятно. И даже у нас не было о чем поговорить. Не знаю, как так получилось, что я позвонил этому человеку за два дня до начала войны. И оказалось, что его выгоняют из Беларуси в Украину, потому что он гражданин Украины. Тогда, за два дня до начала войны, я так почувствовал, что она произойдёт. И именно его высылка, была для меня знаком. Мы тогда как-то хорошо поговорили. А сегодня, я позвонил ему снова. Его жена и дети в Беларуси, он в Украине. Тихо живет. Слава Богу, что живет. А то два года не было вестей.
Всё это, я к тому. Что когда, невозможно что-то обсудить, из-за противоположных позиций, то остаётся только человеческое тепло. Некое доброе молчание. Радость, от того, что мы живы. Некоторые простые слова. И этого достаточно. Это даже как-то ближе к душе, чем любые философско-бытовые разговоры. Тепло от этого...
А ещё, вчера ночью прилетела в Черноморск. В город, который принял нас, в нашей первой эмиграции.

Вспоминал сегодня, как раньше Даша обращалась ко мне с разными своими мыслями и чувствами, в надежде, что я смогу ее понять. В такие моменты я прямо блестел от гордости, потому что я давно уже все "понимал". Используя возможность, я излагал  ей все свое понимание, с примерами и советами... Но, ох, это было не то. Мое "понимание", было препятствием реальному пониманию. А настоящее понимание, рождается, растет, цветет через искреннее непонимание.

Потому что невозможно уместить живого человека, в рамки своих взглядов и шаблонов, хоть очень бы и хотелось.

Это я к чему. Особенно сейчас, говоря о серьезных и глубоких вещах, так хочется глубоко понимать вас и глубокого понимания (или хотя бы искреннего непонимания) с вашей стороны.

Эти мысли и чудесный стих я позаимствовал сегодня, у священника и психотерапевта Владимира Шкоды (https://vk.com/vladimirshkoda).

Принятие, понимание и любовь. Вот три столпа, на которых сейчас держится мой личный мир.

Каждый день, я стараюсь думать о том, насколько принял, понял и любил других сегодня. И находятся эти вещи, и радуют меня, и дают мне надежду. 

Бывает, что не получается: не примешь, не поймешь, не полюбишь. Обидно конечно, но держусь за то, что Бог принимает, понимает и любит меня таким несовершенным, таким человечным, таким живым. Тепло от этого.

Вот и замкнулся круг. И хорошо снаружи и внутри.

А какие у вас KPI эффективности?

Бывают моменты, когда люди в семье становятся по разные стороны границы.
Выбирают разные страны, разные обстоятельства жизни, разные ценности.
И для этого у них есть причины.  И расстояние между ними увеличивается.
Аргументы каждой стороны сильные, понятные, связанные с личным значением. Нечего возражать.

И вот ты как посторонний человек разговариваешь с одной из сторон.
Сидишь, поддакиваешь, находишь дополнительные аргументы чтобы поддержать собеседника.
Все это логично, все это верно.
И от каждого твоего поддакивания, это расстояние между сторонами увеличивается.

С каждым таким согласием, человек все больше выбирает себя, а не семью.
Превращается в камень, которому сложно сойти с его позиции, со своего вида.
Расстояние увеличивается.

А вот, когда не согласиться, найти правду в аргументах и ценностях другой стороны (а не той с которой ты сейчас разговариваешь).
Это уже может дать трещины этому окаменелости.
И человек задаст себе вопрос:
Где мое желание? Где моя любовь? Что я могу сделать для этой любви?
Смогу ли осознанно, сделать выбор против самого себя, за этой любовью?

И может затем кто-нибудь из них скажет "Я не согласен с тобой, мне очень тяжело, но я люблю тебя. Я сделаю шаг навстречу тебе, чтобы тебе стало теплее от моей любви. Не бойся меня, я не против тебя. Мы разные, но я желаю тебе добра..."

Такие поступки достойны мира, любви, принятия.
О таких людях мы могли бы писать книги и строить им памятники при жизни.

Не будем поддакивать нашим собеседникам, будем искать правду и на другой стороне.

Пусть каменная аргументация даст трещины.
Пусть царит любовь!