Наука быть живым

Молча читал Бьюдженталя, сдерживая эмоции, которые переполняли меня, мне было очень жаль клиентку Бьюдженталя, кажется, ее история повторяется в жизни большого количества людей.
В конце записи приведу текст из книги, который меня так сильно задел. А сейчас поглубже уйду в свои воспоминания.

Где-то 11 лет назад, мне открылась одна "ужасная истина" о себе самом. Эта истина звучала так: "Мне всегда было наплевать на других людей, меня интересовал только я сам. И то, как я выгляжу". Было больно, невыносимо, разрушительно, стыдно.
Что привело меня к такому выводу о себе самом? Некое резкое понимание того, что было важно для меня в различных возникающих ситуациях. Почему-то сразу вспоминались спортивные соревнования. Волейбольные и футбольные матчи, в которых я участвовал. Если соревнования были более-менее ответственными, то меня вывело из себя только одно вопрос.
"Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ В ПОРАЖЕНИИ КОМАНДЫ!" - единственная мысль, которая была для меня главнее всех остальных. Мне было все равно, выиграем мы или проиграем. Вся мое внимание было сконцентрировано на том, чтобы я не совершил ту жуткую ошибку, или серию ошибок из-за которых мы проиграем.
И много в каких других отношениях, действиях, проектах, учебе и работе меня заботило прежде всего это.
Из-за страха перед виной, я научился мастерски строить оправдания. Выстраивать пути аргументации, перевороты ситуacji и проломы, как можно исправить или компенсировать ситуацию.
В безвыходных ситуациях, где мне не прощали и я не мог свалить вину, я начинал нападать. Я требовал прощения!
Еще неплохо, я сам себе говорил: "Самое ужасное, что со мной может случиться. Это когда я буду виноват, не смогу исправить это и мне не простят никогда!". Некий угловой камень, вокруг которого вращалась (а может и сейчас немного вращается) моя жизнь.
Стыдно, конечно, признавать, что ставя вину на первое место, все остальное блекнет на фоне и мало влияло на меня.

Я становился бессердечным к страданиям людей (близких и далеких), разными способами терял человечность и адекватность.
Вот я думал, что все это эгоизм. Но если приглядеться, то больше всего, это нездоровые отношения с виной и ее всепоглощающей силой.

А теперь некоторые строки из книги "Наука быть живым"
- - -
— М-м-м. Да, думаю, да. Это бессмысленно, я понимаю. Но в тот момент это было именно так — как будто вы был моей матерью. И разозлились бы на меня, если бы я не была внимательна. Это глупо, я знаю...
  — И всё же это было именно так, не так ли? — О, да! Она становилась такой холодной, когда я не слушала.
  — Холодной?
  — Очень холодной, а потом говорила, что, очевидно, у меня есть более важные вещи, о которых я должна подумать, и что она не будет беспокоить меня своими разговорами. О, я чувствовала себя так ужасно. Мать так заботилась обо мне, а я не слушала. Я всегда была так рассеянна. Я не знаю, что со мной.
  — Что происходило после того, как она говорила, что больше не будет беспокоить вас своими разговорами?
  — Мать вообще переставала со мной разговаривать.
  — Вообще?
  — Да. Иногда целыми днями. Пока я не начинала плакать и умолять ее простить меня и обещала больше не отвлекаться и слушать очень внимательно. Так я впервые познакомился с угрюмой, холодной, отстраненной матерью Дженнифер, которая всегда обещала близость только в том случае, если Дженнифер будет достаточно хорошей, но которая никогда не могла снизиться до маленькой девочки, тоскующей по ней.