Constantine Petrashko

Constantine Petrashko (17)

Quo Vadis

Вечерами мне иногда хочется что-то сделать. Сердце сжимается, потому что невозможно даже представить, что бы я хотел. Что-то действительно осмысленное, что-то очень-очень важное. Так чтобы эхо этого дела или действия звучало вечно. И вот я сижу и страдаю, потому что не могу придумать для себя такого дела или занятия. Всё кажется мелким, бессмысленным, непривлекательным. Иногда, успокоившись, я сам придумываю себе какие-то задачи, подстёгиваю себя, представляю, что делаю первый шаг для дела, которое определит всю мою будущую жизнь. И даже начинаю это делать посреди ночи. Потому что если не сделаю что-то такое, то от своих мук погибну. Потеряю разум. А так, подстрекнув себя чем-то далёким и очень важным, делаю первый решительный шаг. Вероятно, вы уже понимаете, что через неделю-две я буду страдать по тому же сценарию. Кстати, сейчас я пишу, потому что меня очень вдохновила эта же мысль. Возможно, написать о ней - лучшее решение из всех действий, которые я начинал ранее. В общем, я делаю слишком много первых шагов, но не продолжаю идти этим путем. Раньше страдал из-за этого, но теперь скажу: В чем смысл продолжать то, во что ты действительно не веришь? Никакого смысла! Нужно научиться сворачивать с не своего пути ещё быстрее, чем…

Какого чуда я жду?

Уверенность Смерть. Темно и холодно, больно. Так я читал в книгах и слышал от других. А в моей голове смерть представлялась совсем иначе. Непонятно как. В теории как что-то плохое, а на практике я никогда не чувствовал ужаса от того, что кто-то умер. Даже наоборот, часто представлял этот сценарий в своей голове. С очевидными плюсами и изменениями в моей собственной жизни. Меня отталкивали такие мысли, такое пренебрежение родными и знакомыми. Я не согласен с этими мыслями, но они приходили ко мне. К этому можно добавить мое представление смерти как светлой жизнеутверждающей надежды. Надежды на то, как хорошо человеку встретиться с Богом, с вечной радостью. Как ему хорошо, как он теперь всегда в пространстве, все знает и точно не грустит. Как встретился со всеми своими близкими, обнялся и порадовался. Ну и конечно, каждый человек сразу попадает в Рай! И эта надежда, она как вера, какая-то огромная уверенность. Я действительно считал, что все так и есть. Закрываю глаза. Понимаю, что живу сам для себя. Мне не важны другие люди, может быть, иногда. Но хочется иначе, хочется любить всех, быть добрым, ни в коем случае не плохим. А то осудят, подумают, что я плохой, если узнают, что в моей голове. И вот не дают мне покоя, мои спокойные отношения к смерти близких людей. Наверное, я придумал о великой радости после смерти, чтобы оправдать свою равнодушие к смерти близких. Ведь я не беспокоюсь, потому что верю и вижу, как им сейчас хорошо. Такая мысль мучает меня и постепенно уходит. И снова мне нормально, снова я верю, снова я уверен. Неделю назад хвастался своей уверенностью о судьбе людей после смерти. А разумный человек мне и говорит: Никто же не знает, что после смерти. Никто не знает… Как холодно и больно в душе. Никто не знает. Жизнь после этих слов уже не может быть другой. Никто не знает. Вот и пошатнулась, вот и потряслась. Где та уверенность рассеялась? Как жить дальше? Аа? Я люблю утро, люблю гулять, дышать, слушать, смотреть, как рождается день. Вчера мне сказали, что утренними прогулками я иду встречаться с Богом. Да, действительно. Как тут не согласиться. Молитвы я уже давно не читаю, а встречаться с Богом продолжаю. Меня такой режим очень устраивает. Да и много доказательств, что это именно так. Попробовал во время прогулок слушать аудиокниги, не прижилось. Гуляю и так думаю о жизни, о близких, о Боге. Благодарю за это всё. Особенно благодарю, когда, проходя по лесу, слышу какую-то птицу или очаровательные запахи опьяняют меня. Ну и когда что-то красивое увижу, тоже очень благодарен. Воспринимаю всё это как полученные подарки, найденные сокровища, как какую-то пойманную за хвост бесплатность, которую и купить невозможно. Только вот проснись утром, и иди ищи. Сегодняшний день был особенным. Я едва поднялся, будильник был отложен раза так 7, поэтому вместо раннего утра получилось подняться ближе к семи. У меня так бывает, что если немного проспишь, то и настроение не очень, и вообще не хочется просыпаться. Но сегодня было необычное утро. Я уже точно знал, что иду на встречу с Богом. А это вдохновляет. Дети уже что-то шуршали в своей комнате, могли скоро проснуться, и тогда встреча с Богом закончилась бы медным тазом. Быстро я пошёл к двери, а обуться решил за дверью. Двери закрываются, и уже легче. Здесь они меня не догонят. Иду гулять с чистой совестью и полной свободой. Когда я подошёл к лесной асфальтированной тропе, почувствовал радость от того, что утренний туман ещё не рассеялся, но был довольно густым. С благодарностью положил этот дар в свою копилку. Утро красиво тем, что в материальном мире появляется немного абстрактное и очень подвижное вещество. Туман, который прячется от солнечного света. Видно, что сохранился он главным образом там, где его прикрывали деревья, холмы, лес. И только новые лучи света пронизывали его. Эти солнечные лучи материализуются, весь путь лучей солнца виден. Как воздух, который светится в определённых местах. Словно в пыльной комнате через окно попадает луч яркого света, и теперь уже чётко видно его путь в отражении летящей пыли. Интересно, потому что именно эти лучи и разрушали туман. Получается, что темой моего восхищения является процесс уничтожения тумана. Можно поставить это в один ряд с горением огня. Удовольствие от такого сокровища огромное, делаю фотоснимки, наблюдаю за окружающим. Птиц мало, поэтому все впечатления визуальные. Ловлю себя на мысли, что моё удовольствие количественное, радуюсь, что тумана больше, чем обычно, а может даже больше, чем когда-либо видел. Короче говоря, измерил линейкой и понял, что должен радоваться. Хотя и простое эстетическое наслаждение присутствовало. Как всё это сложно и непонятно перемешивается в моей голове. А хочется, чтобы было прозрачно, концептуально и предсказуемо. Иду вперед, потому что мне всегда интересно, что там впереди, что там может быть, как там может быть. Это такая тайна, которую нужно разгадать, сокровище, которое должно быть найдено. Столько сокровищ на нашем пути, маленьких, торжественных, приготовленных именно для нас. Люблю собирать сокровища, люблю делать открытия, принимать что-то бесценное-невероятное бесплатно. В какой-то момент моего пути я вижу просто тьму тумана, так много тумана, что почти ничего не видно. Так привлекает этот загадочный мир, это пространство ограниченного видения, где с каждым шагом перед тобой открывается что-то новое, где ты не видишь далеко, и значит, не можешь предсказать, что тебя ждёт впереди. Великолепные условия для открытий, для новых впечатлений. Можно мечтать, что ещё шаг — и будет что-то невероятное. Я отклоняюсь от своего обычного пути в сторону, по узенькой тропинке между деревьями. Внутри меня возникает страх. Боюсь кабанов, собак, людей или ещё чего-нибудь. Боюсь тайны и жажду тайны, опять всё перемешано. Но жажда нового побеждает. Поэтому просто иду и боюсь. Через некоторое время выхожу на поле. Большое скосившееся поле, полностью в тумане. Солнце висит мешком над этим туманом, большое, видное, ровной формы. А ещё вся поляна в каких-то белых пятнах. Это туман, который попал в паутину паука. А таких паутин на поле множество, поэтому сразу было не просто понять, что это такое. И вот я посреди поля. Я обычно не люблю ходить по полям, как-то неудобно. Это же не тропинка и не дорожка. Поле обычно хорошо просматривается. В моей голове всегда вопросы критики: что люди подумают, что я здесь делаю? Это обычно, но не сегодня. Туман защищает меня, я в безопасности от чужих глаз. Понимаю, что никто меня не видит и не увидит, потому что и я не вижу ничего, кроме горсти земли передо мной и мешка-солнца, который указывает мне путь. Впервые я почувствовал мультфильм "Ёжик в тумане" на себе. Иду и думаю, правда ли, бывает ли такое. Шел никуда по полю, понимал, что ничего впереди не видно, от этого было волшебно. Очень похоже на реальную жизнь. Строишь для себя экран из оправданий, прикрываешься какими-то громкими целями, действиями, а на самом деле просто блуждаешь, ничего не понимая, но хочется двигаться дальше. И вот ты двигаешься вперед. Вдруг, я вижу, как лес поглощает часть солнечного света. И становится понятно, что я приближаюсь к какой-то опушке. Метров через 100 поле заканчивается, начинается лес, а за ним поглощенное солнце. Красиво смотреть, как солнце преображается, прячется за деревьями. Особенно это красиво выглядит, когда повсюду туман. Красиво, интересно... Но в какой-то момент, я понимаю, что это уже не красиво. Что происходит сейчас, что-то большое. Пространство вокруг меня горит, как терновый куст у Моисея. Необычно, завораживающе, поразительно. Всё, что происходит, парализует меня и кричит: это невероятно. Такого не может быть, невозможно представить, что это может быть так красиво. Невозможно придумать такое или даже мечтать об этом. Сердце наполняется радостью, благодарностью, чудом. В голове проносятся мысли, вот она, вот она долгожданная встреча с Богом. Встреча с красотой, тайной, чудом, с чем-то невозможным и неподражаемым. Через деревья и туман из солнца со всех сторон идут лучи, лучи, которые светятся на всем своем пути. Ровным кругом они падают и на землю передо мной, и ввысь в небо, и по сторонам. Я вижу и чувствую невероятность того, что сейчас происходит со мной. Много фотографирую. Хочу сохранить это, хочу поделиться чудом. Мне почему-то очень хочется, чтобы и другие согласились, что это настоящее чудо. Хотя оно для меня, мое интимное, личное чудо. После таких мыслей перестаю фотографировать, но уйти не могу, хотя уже давно пора возвращаться. Стою, не могу уйти, не хочу уходить. Молюсь, благодарю, радуюсь, смотрю и не верю своим глазам. Осмысливаю свою жизнь, свой путь, который также в тумане, где непонятно ни куда я иду, ни что я здесь делаю, ни куда я могу прийти. Но это чудо дает мне надежду. Иди, блуждай, ищи, слушай свое сердце. И ты найдешь Меня, ты встретишь Меня, и это будет самая долгожданная встреча в твоей жизни, встреча, которая с лихвой окупит все эти блуждания в тумане. Мое сердце наполнилось радостью, верой, чудом и большой благодарностью за такой ответ на мое желание, на мой поиск. Я пошел к дому, нет, не пошел, я поплыл, паря. Вдохновленный тем, чтобы вернуться домой и поделиться всем, что со мной произошло. День шел, он был очень не простой, но чудо утра меняло и перекрашивало все события этого дня. Давало надежду, свет и любовь всем сложным вопросам. Вечером мы узнали, что завершилась жизнь у любимой бабушки моей Даши. Бабушка Тома, тихо ушла в иной мир. Слезы, молчание, разговоры, молитвы, просмотр фильмов, объяснение детям, просмотр фотографий, снова разговоры, и слезы из глубокого молчания. А в моих глазах всё та же чудесность, которая озарила и бабушку Тому. Как я стал в этот день доверять Богу, к которому ушла бабушка. Ведь Он, создав такую красоту, принимает её к себе. И это делало меня счастливым. Тепло. Хотя я и не имею какого-либо конкретного знания о смерти и жизни после смерти. У меня лишь предчувствие. У меня только моё восприятие, может быть, как мечты, как ожидание, как желание. Зная о разных сложных схемах православного толкования того, как может происходить жизнь после смерти, я всё равно в какой-то мере упрощаю свои взгляды до тех желаемых событий, которые бы я хотел, чтобы произошли со всеми людьми, которые умирают, ну и, конечно, с Бабушкой Томой. Вот она, сейчас уже свободна, чтобы преодолевать просторы. Вот она здесь с нами в комнате, где мы сидим за столом. И она с нами, улыбается, из-за нашего неведения. Утешает нас, вот я здесь с вами, родные. Все хорошо. Также представляю, что она, вероятно, встретилась со своими ушедшими близкими, которые её ждали, и она ждала эту встречу. И их встреча наполнена радостью. Это также дает надежду, что и мы через некоторое время увидимся с ней и разделим радость и любовь. Это не говоря уже о том, что будет встреча с Богом, Его светом и Любовью. Но это уже немного сложнее представить. Хотя понятно, что мы теперь расстались, и от этого грустно, и слеза катится. И Даша плачет. И вот задаешь себе вопрос, ну вот ты взрослый мужчина, что-то себе придумал, как там и что будет. Собрал в охапку все, что тебе бы хотелось, но должно ли это быть таким? Где гарантии? Вопросы пронзают веру, немного колеблют ее, научно-математические модели зажимают ее с разных сторон. И вот это чудо с солнцем сквозь туман приходит на помощь. И я начинаю размышлять: Вот я человек, придумываю здесь что-то по-человечески хорошее и красивое для бабушки и всех ушедших. При этом не мог даже придумать, пожелать или представить что-то подобное той красоте, с которой столкнулся сегодня утром. К той неописуемой радости, чуду, чему-то потрясающему. Это и есть мне ответ от Бога. Мое представление о жизни с Богом после смерти - это какая-то отсчетная точка. Что-то, что можно было бы назвать 0. Но Бог приготовил людям такую радость, которая неописуема. Которая недостижима и, конечно, непонятна нам здесь. И вот хорошо у меня на сердце Потому что если не то, что люди хотели бы, чтобы было с ними после смерти, то что-то гораздо лучше. Спасибо тебе, любимый…